Почему маме нельзя дружить с дочкой: мнение психолога

Вы можете быть самыми близкими людьми на свете, но дружбы в ее обычном понимании между вами быть не должно.

«Моя мама — мой лучший друг, — порой с гордостью говорят девочки. — Я с ней могу поговорить о чем угодно, и у нее нет секретов от меня».

Звучит очень ми-ми-мишно. Но можно ли назвать такой подход к воспитанию правильным? Ведь уважение и любовь друг к другу — это одно, а дружба, как со сверстником и равным — совсем другое.

Фото
Getty Images
Татьяна Власевская

Практикующий психолог

«Быть лучшими подругами с дочерью — неправильно. Это не только разрушает семейную систему, но и негативно сказывается на развитии ребенка».

По рангу

Иерархия в семье существовала всегда, и она необходима для формирования личности. Ребенок понимает свое место, и родители для него являются беспрекословным авторитетом. Он осознает, что взрослый имеет право советовать, делать замечания, давать задания. Такой ребенок не будет закатывать истерики, его не придется упрашивать что-то сделать, у него меньше шансов попасть в неприятную ситуацию. Панибратство уважительного отношения не предусматривает. Как правило, оно возникает там, где родители чувствуют за собой вину и пытаются загладить ее подобной моделью поведения. Условно таких родителей можно разделить на несколько категорий.

Карьеристка

Мама была слишком увлечена карьерой или личной жизнью, недостаточно времени уделяла малышу, не занималась его воспитанием. Поняв, что время упущено, она всеми способами пытается наладить контакт с повзрослевшим ребенком.

Соперница

Иногда стремление быть на равных помогает взрослой женщине справиться с некоторыми комплексами — неприятием своего возраста, неудовлетворенностью жизнью. Подсознательно она воспринимает молодую дочь, у которой все еще впереди, как соперницу. Общаясь с ее друзьями на равных, входя в круг общения, она пытается внутренне самоутвердиться. Это неправильно, противостояние матери и дочери в таком ракурсе противоестественно.

Фото
Getty Images

Компаньонка

Воспитывая себе «подружку», женщина пытается привязать к себе дочь; ей кажется, что они всегда будут вместе. Это негативно сказывается на социализации ребенка и обязательно отразится на личной жизни девочки. Такие мамы всегда будут третьими в семье дочери, разрушая ее своими советами и придирками. В подростковом возрасте нормально скрывать от родителей личную жизнь, не делиться важными вещами. Это естественный процесс отделения личного «я» от семейного. С мамой-подружкой такого не произойдет.

Страдалица

Превращение дочери в подругу бывает свойственно и разведенным матерям. В этом случае мать часто делится переживаниями, слишком тяжелыми для ребенка. Девочка узнает, что папа был плохой, папа ее больше не любит, а в компании с мамиными переживаниями это особенно тяжело и может привести к серьезной психологической травме. Более того, заставляя ребенка переживать такие эмоции, мать лишает его детства: дочь понимает, что должна быть сильной и нести ответственность за взрослого.

Золотая середина

Дружеские отношения необходимы, и больше проблем возникает у тех, кто придерживался авторитарного стиля управления. Диктовать условия и лишать права голоса — не лучший способ добиться уважения. Куда важнее позволить получать свой опыт, совершать ошибки и учиться на них. При этом дети должны понимать, что за свое поведение они несут ответственность прежде всего перед родителями.

Пренебрежительное отношение к родителя со стороны детей, как правило, следствие воспитания. Возможно, родители подали пример или были излишне строгими.

Важно понимать, что у родителей и друзей разные функции. Мама должна дать чувство безопасности, стать опорой и сильным плечом, помочь сформироваться и освоиться в большом взрослом мире.

Тест
Готовы ли вы стать мамой
Фото
Getty Images

Комментарии

69
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Абсолютно не согласна, про отношения мамы и дочери, да, подружки, да, открытые и искренние , доверительные (обоюдно) отношения, дружба и т.д, как хотите называйте, но ! , нужно знать, в каком возрасте можно открываться маме, потому что дочь не должна думать, что мама живёт безошибочнуюмама должна жизнь, что она и есть полный кладезь ума и мудрости... Наоборот,мама должна рассказать и об ошибках первой любви, и об опыте первого полового акта, и страх перед " девичьими" днями. Именно тогда дочь не пойдет с какой-нибудь проблемой к подруге, думая, что для мамы всякая проблема дочи - пустяк, а придет и расскажет, и будет ждать совета, и будет размышлять, соображать... Поэтому, дорогие мамочки, будьте для своих дочек подружкой, самой дорогой и важной....
  • Лучше нет дружка, чем родная матушка. Мамы нет уже 10 лет. Такого друга, как она, у меня не было. Никогда. Очень мне ее не хватает до сих пор. Дружу теперь со своими дочками, одна из которых взрослая уже. Не понимаю, как можно доверять и быть искренней с чужими людьми. Всегда видела смысл в семье и не воспринимала друзьями чужих людей.
  • Особенно насмешило и раздражает когда доморощенные психологи говорят о том, что в подростковом возрасте нормально скрывать от родителей личное, и отделять себя от семьи в порядке вещей. Это, что вообще такое я сейчас прочитал? Что за бред? Семья единственное место которое по праву называется святым, чистым, непорочным, безупречным, единственно родным, близким и дорогим, и не мелите чушь, заявляя, что ребенок что-то должен скрывать от родителей, как раз он так поступать никогда не должен, тем более в подростковом возрасте, когда появившиеся мнимые дружки так и норовят заменить собой родных. Вот от этого надо беречь своих подрастающих детей, объяснять им кто есть кто, кто родной, а кто пустое место, и не надо в слово дружба и друг вкладывать какой-то мессианский смысл. Знаем мы дружков, и дружбу, видели их, и видели во что превращаются наивные мальчики и девочки добивающиеся вот такой дружбы с такими друзьями. Все горе родительское от этой дружбы и от этих новоявленных дружков. Закон родителя, это наставление сыну и дочери быть самими по себе, беречь покой семьи, и не забывать о фамилии. Вот так, а не иначе.
  • Кто сказал, что дружба -это отношения на равных. Это не так. Дружба -это близость и доверие. Понимание и желание понять и помочь, разделить беды и радости, те, кому не повезло разделить такие чувства и выстроить такие отношения со совими детьми только и могут учить других о том , что мама не должна быть подругой для дочери. А не надо писать о том, что тебе не дано понять. Близость и дружба между мамой и дочькой -это счастье для обеих.
  • Вот поэтому, моя дочь самая лучшая дочь на свете, за то что мы с ней самые лучшие подруги чуть ли не с самого рождения. Ведь только доверие сыграла в ее жизни главную роль , что она выросла доброй, заботливой, честной, преданной дочерью, надеюсь и в будущем она станет для своего мужа верной, надежной женой, детям - хорошей, доброй и заботливой матерью.
  • Не верю в женскую дружбу. В дружбу между дочерью и мамой верю, ценю и дорожу. Моя мамочка самый лучший друг, моя опора, моя отдушина. Всегда на моей стороне. Могу позвонить в любую минуту и меня выслушают, поддержат и дадут совет. С подругами все по-другому: выслушают, дадут совет и тут же всё растрещали. Поэтому подруг нет, есть только коллеги и сотрудники.
  • Любое обобщение ущербно. Я благодарна Богу за то, что именно моя мама 45 лет была моим главным и ближайшим Другом. А если кому-то не повезло, искренее жаль
  • Нужная статья, умная и правдивая!
  • По моему мнению-самые счастливые девочки те,у которых с мамой дружеские отношения.
  • Прихожу к выводу,что психологи в большинстве своём понимают меньше,чем обычные люди.Психологи учат нас,корректируют,деньги за это дерут,а в их семьи и отношения с близкими посмотришь-а там полный раздрай!