Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

Фото
GettyImages

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

— Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

— Вчера Сашка сорвал урок!

— Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

— Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

— Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.
Фото
GettyImages

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я зарабатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
  • Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.

Третье: меняем свои установки на действующие и нужные

Фото
Антон Хамов

Смотрите также: снится ребенок

Комментарии

21
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Все правильно, в подростковом возрасте дети могут стать соавторами вашей семейной повести и сотрудниками - помощниками, если они осознают в этом необходимость. Главное - доверять своим повзрослевшим детям, они ваша копия, значит будут такими как вы и не хуже. Хотя, не скрою, период жуткий и опасный. Приучите ребенка с малых лет все вам рассказывать и выслушивайте без нравоучений. Так вы сможете многое проконтролировать. Потребность в общении с вами у ребенка должна сформироваться в раннем возрасте. В подростковом, даже если услышите о наркотиках не создавайте панику. Пытайтесь деликатно выяснить точку зрения вашего ребенка, возможно он не захочет калечить себе жизнь таким "экстримом". Объясните ребенку на доступном уровне, что самое большое его богатство это чистые мозги и здоровые руки -ноги.
  • Фото приложено плохого качества— нечитабельно
  • Статья написана тем, кто не в теме. Вообще рядом с трудными подростками не находился. "я думаю, у тебя не хватает времени мне помогать из-за компьютера". Ага, сказала и он задумался, всё понял и перестал помогать... Просто не могу читать... Статья дилетанта. Уважаемый автор, всё намного сложнее. Не пишите о том, что Вы сами, видимо, ни разу не переживали. Простые читатели Вам поверят и пройдут дальше. А вот в людях, имеющие таких подростков, ничего кроме раздражения своей статьёй Вы не разбудите. Ищещь реальной помощи, а натыкаешься на вот такую вот статью "предложите ему поговорить..." Ему уже всё предложено и все способы испробованы. Понятно, что причина есть, но пока ещё не найдена. Но всё, что Вы написали не реализуемо!!!! Если бы можно было вот так вот сказать и получить...
  • Скажу сразу этот пост может действительно помочь, но проблема лишь 1, у родителей как и в остальных семьях нету такого опыта и что им делать? что-то требовать от ихних детей быть такими как им будет удобно и наведенный пример мне понравился это 50 на 50 что это рабочий метод потому что есть те точнее я кто имеет больше представление о государстве чем вы его описали из-за этого мне не будет приятно работать по этой схеме, но я не родитель так, что как по мне родителям подойдет. Скажу одно много проблем из-за порядка СССР много кто скажет мне это не нравится, но я знаю что время меняет людей так что ВОЗМОЖНО есть вероятность что все поменяется и для родителей это будет нормально.(Кто страдает от рук родителей держитесь и берите себя в руки и так же возьмите руки тех кто подняли на вас. Удачи и успехов всем.)
  • Мне 13 и я не понимаю, как подростки могут говорить маме что она ужасная, что они её ненавидят и т.п.?? Ну может быть меня просто хорошо воспитали, но тут написано, что ребёнок отдаляется от родителей, родители становятся второстепенными персонажами, дети с ними не любят обниматься... Не знаю, как у всех, но я наоборот с возрастом всё ближе к родителям, особенно к маме, обожаю обнимашки и для меня самые главные в жизни - родители и только они! Как можно грубить тому, кого любишь? Автор может прав, но это не про всех. P.s. Мысль о родителях, которых не любят или не ценят их дети, заставила меня плакать.
  • Вот теперь я сама понимаю, что я виновата!!! Я грублю маме(мне 13 лет), а мама меня воспитала отлично, она всегда меня любила! Автор не прав! Мы сами виноваты, что доводим родителей, они у нас золотые...
  • Родители, вы не так виноваты, как себя казните! Подросток - это то, что выросло, пока мы с ним что-то делали. Вклад родителей очевиден, конечно, но списывать все 100% проблем на родителей - значит, признать, что подросток - это безличностный продукт их воздействия, ни свободы воли, ни своих мозгов, ни самой личности. А ведь это уже формирующаяся личность, и она не на 100% определяется тем, как там вы на нее воздействовали. Вы думаете, что взяв вину на себя, что-то исправите? Ошибочно так думать. Вы можете исправить только ВАШУ часть проблем - да, советы в статье верные. Но считать, что тем самым вы полностью устраните все проблемы - это заблуждение, - ведь есть еще сам подросток, отдельная личность, полностью влиять на которую вы уже не можете!