«Я лучше знаю»: фразы, которые нельзя говорить подростку

Большинство родителей знает, что в переходный период важно понимать и поддерживать повзрослевших детей. Но как это сделать правильно, чтобы и контакт с ребенком сохранить, и с ума не сойти? Wday.ru спросил об этом у практикующего психолога.

Фото
Getty Images
Оксана Коновалова

Оксана Коновалова

Психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, Ростов-на-Дону

Прежде всего надо знать, что перемены в подростковом возрасте (у девочек с 10—11 лет, у мальчиков с 12—13 лет) настолько неожиданны, стремительны и резки, что вызывают у ребенка удивление, тревогу, растерянность. Меняются внешность, настроение, интересы. Появляются новые потребности. Учиться желания нет, весь интерес — в телефоне. Дети хотят нравиться другим, но не знают, как строить отношения и заводить друзей. Они не нравятся себе, их все раздражает, особенно родители и взрослые. Любая сложная ситуация воспринимается как трагедия мирового масштаба.

Очень часто подростки жалуются на родителей: «Они меня не слышат и не понимают». Мамы и папы говорят то же самое: «Ребенок меня не слышит, не знаю, что с ним творится». Вот такой замкнутый круг получается. Однако из него есть выход, и точно не один!

Мы собрали семь советов, которые помогут найти общий язык с подростком.

1. В кризисный период ребенок остро нуждается в тепле и поддержке

Ему важно знать, что он, весь такой колючий и грубый, является частью семьи и по-прежнему любим родителями, несмотря на все его выходки. Вспомните его достижения и успехи, даже самые незначительные на ваш взгляд. Впервые приготовил яичницу, получил четверку, высказал свое мнение.

Расскажите сыну или дочке, как складывались ваши с мужем отношения, как вы познакомились, как мечтали о малыше, как радовались его появлению. Вместе посмотрите детские фотографии, вспомните, как он рос, посмейтесь над забавными случаями из детства. Поддержите ребенка: «Понимаем, как тебе сейчас сложно. Но мы верим в тебя, ты со всем справишься. Мы всегда рядом и готовы помочь».

Не говорите: «От тебя одни проблемы», «Я все делаю для тебя, а ты такой неблагодарный», «Видеть тебя не хочу», «Совсем стыд потерял», «Что из тебя, такого, может вырасти?», «И в кого ты такой?»

2. Делитесь опытом личных переживаний

Расскажите истории из своего детства. Это надо делать не с позиции «я, умная, вот так поступила, рекомендую», а на равных, в формате увлекательных историй. «Однажды подружка перестала со мной общаться. Я долго не могла понять, в чем проблема, а потом она сама призналась: ей понравился мальчик, который обратил внимание на меня». Ребенок спроецирует ваш опыт на свою жизнь и сделает выводы. Главное — быть правдивым, не нужно приукрашивать прошлое: ложь чувствуется сразу.

Поинтересуйтесь значением новых слов из подросткового лексикона, расскажите, какими сленговыми словечками пользовались сами. Признайтесь, когда сказали первое матерное слово и кто из взрослых его услышал. Какими были ваши увлечения в детстве, ваши самые яркие впечатления? Каникулы, бабушки, дедушки, ваше взросление, проблемы с родителями, первая любовь… Что вы переживали, как справлялись. Это позволит вашему ребенку понять, что из каждой ситуации можно найти выход, что его проблемы не уникальны, а родители и вправду могут что-то подсказать и посоветовать.

Не говорите: «В твоем возрасте я всегда слушалась мать и выросла достойным человеком», «Родители плохого не посоветуют», «Вот я в твоем возрасте…» (дальше перечисление того, в чем вы преуспели больше, чем ваш ребенок).

Фото
MStudioImages / E+ / Getty Images

3. Чтобы поднять значимость подростка в собственных глазах, чаще спрашивайте его мнение и просите совета

Советуйтесь с дочерью по поводу косметики и одежды, делайте совместные покупки. Обсуждайте с сыном компьютерные игрушки. Или предложите вместе выбрать маршрут летнего отдыха. Глобально — обсуждайте жизнь семьи, какая ответственность лежит на каждом, и на ребенке в том числе. Спросите, считает ли он это справедливым, что бы хотел изменить.

Не говорите: «Ты живешь в моем доме и будешь делать то, что я сказал», «Кто ты такой, чтобы иметь свое мнение?», «Мал еще, чтобы чего-то требовать», «На тебя нельзя положиться ни в чем».

Дискутируйте, слушайте точку зрения подростка, учитесь ее принимать. Не критикуйте, не оценивайте и обязательно хвалите за то, что у него есть свое мнение, даже если оно вам не нравится.

4. Интересуйтесь увлечениями подростка

Расспрашивайте о модных молодежных группах и исполнителях, но и сами будьте в курсе. Если ребенок игнорирует ваше любопытство, не настаивайте на диалоге. Просто скажите при другом удобном случае, что подборка Билли Айлиш вам надоела, и попросите посоветовать что-то новенькое. Используйте юмор, шутите. Важно, чтобы ребенок как минимум шел на контакт, а не прятался от вас за наушниками. Прекрасный вариант сблизиться — вместе посмотреть его любимый ужастик, а потом обсудить. Или пару-тройку часов погонять бандитов в игре-стрелялке.

Кстати

Школьники по всей стране продолжают надеяться на то, что выпускные вечера 27 июня пройдут в очном формате, и уже выбрали исполнителей, под треки которых хотели бы станцевать. По данным опроса одного из музыкальных сервисов, это Макс Корж, Скриптонит, Imagine Dragons, «Нервы», Баста, Тима Белорусских, Noize MC, ЛСП, Билли Айлиш, Linkin Park, «Би-2», Queen, Эд Ширан, Twenty One Pilots.

Не говорите: «Какими глупостями ты интересуешься», «Это тебя до добра не доведет», «Лучше займись чем-нибудь другим», «Нет бы что полезное сделать».

5. Попросите научить чему-то новому

Согласитесь, дети сейчас во многом идут впереди нас, взрослых. Для работы нужно сделать презентацию. А вы не умеете? Объясните, как для вас это важно, и попросите совета. Вместе разберитесь в новой компьютерной программе, смонтируйте видеоклип и обязательно поблагодарите за помощь. Не стесняйтесь, ваш авторитет не пострадает.

Не говорите: «Ты ничего не умеешь, только и сидишь в телефоне», «Наберешься в интернете всякой дряни».

Фото
Getty Images/iStockphoto

6. Оставьте нравоучения

Если подросток столкнулся с непростой ситуацией, запутался с выбором и явно хочет с вами поделиться, не начинайте разговор со слов «Я бы на твоем месте…» Вы не на его месте и никогда там не будете.

Предложите ему как минимум три варианта действий. Объясните, чем хорош или плох каждый из них. А вот выбор предоставьте сделать самому. При этом скажите, что вы в него верите, он обязательно справится и у него все получится. Такие беседы дают ощущение устойчивости, повышают уверенность, создают чувство защищенности.

Не говорите: «Я знаю, так для тебя будет лучше», «Надо сделать вот так».

7. Давайте больше свободы, меньше опекайте

Ребенку нужно время, чтобы осознать то, что с ним происходит, научиться нести ответственность за собственное поведение. Это происходит в том числе во время самоанализа. И, как правило, наедине с собой. Вам кажется, что подросток снова лежит на диване и ничего не делает? Не пилите его, он взрослеет.

Не говорите: «Ты не сможешь сам», «Почему еще не в школе?», «Почему еще не дома?», «Где ты шляешься?», «Уроки сделал, поел?»

Комментарии

0
под именем