Елена Малышева: «Муж – моя противоположность»

Я росла в семье, в которой была масса праздников. На дни рождения нам с братом, а мы с ним двойняшки (сейчас Алексей Шабунин – хирург, главный врач Боткинской больницы. — Прим. «Антенны»), пекли отдельные торты. Мне – «Аленку», брату – лимонник. А к каждому празднику, не только к дням рождения, но и к 7 ноября, к 1 Мая, мне и старшей сестре Марине (она по специальности врач-невролог, руководитель медико-социальной экспертизы. — Прим. «Антенны») шили обновки. Мы вместе с мамой выбирали фасоны, шли в ателье. Мы, дети, росли в счастье, и дай Бог, чтобы мне удалось передать это ощущение своим сыновьям.

Папа очень любил нас с сестрой. Он сформировал мое отношение к себе. Моя сестра была красивой девочкой с длинными пшенично-белыми волнистыми волосами, а я – толстым прыщавым подростком. Сестрой я гордилась, но понимала, что мне до нее не дотянуться. А папа, когда смотрел на меня, говорил одну и ту же фразу: «Доченька, смотрю на тебя критично… Ну красавица!» Так что уверенности в себе мне хватало. А еще я знала, что папа за нас жизнь отдаст в прямом смысле слова.

В нашей семье было строгое воспитание. Тогда это было нормой. Нас с сестрой учили, что главное для девочки – женская гордость и девичья честь. Мне было лет 16, я встречалась с мальчиком Витей, и он пригласил меня к себе, причем у него дома были родители. Да и мои мама с папой его знали. Но когда я стала к нему собираться, папа спросил: «А в каком качестве ты туда пойдешь?» «Не знаю», – ответила я. Папа отрезал: «В семью молодого человека ты можешь прийти только в качестве невесты ». И я осталась дома. А когда классе в восьмом я накрутила бигуди и легла спать, накрывшись одеялом, чтобы никто не увидел, меня разбудила мама и возмутилась: как я могла допустить такое грехопадение. И даже когда по окончании института я отправилась в Москву в аспирантуру, папа поехал со мной, чтобы встретиться с моим профессором. Родители меня оберегали, беспокоились обо мне, любили.

Родители дали мне три урока, которые я старалась передать своим детям. Первое: тебе все по плечу! Просто трудись и двигайся к цели. Второе: умей дело сразу сделать правильно и хорошо, чтобы не возвращаться к нему больше. Это главное правило всех успешных людей. Я до сих пор все делаю быстро и на работе, и дома. И последнее и самое главное на свете: у твоих детей всегда должна быть семья. Мама и папа. Если не сохранишь этот мир, эту уверенность, что у них есть семья, сама сломаешь жизнь своим детям. Заметьте, ни одного слова о любви. Но любовь во всем. Любовь к делу и любовь к близким.

Муж никогда не признавался мне в любви

Представить не могла, что у меня не будет семьи. Меня растили с мыслью, что именно это – главная ценность в жизни. Но во времена моей молодости считалось нужно выйти замуж, пока ты в институте. Я уже училась в аспирантуре, и тут ко мне в гости приехала мама. «Доченька, – сказала она, – я так счастлива, что ты будешь жить со мной и папой». Получается, она уже поставила крест на моей семейной жизни. И только папа верил, что найдется человек, который меня оценит. Так и случилось. Я вышла замуж в 26 лет.

Я всегда за то, чтобы перед таким ответственным шагом, как свадьба, человек размышлял, как и с кем связать свою жизнь. Но любовь – это аффективное расстройство. Один из главных ее симптомов – отсутствие критики к объекту любви. Поэтому рассудок в этот период еще важнее и нужнее. Не у всех сохранить его получается.

Я не верю в любовь с первого взгляда. Хотя знаю от Игоря, что он, как только меня увидел, решил: это моя будущая жена. Я тогда год как приехала из Кемерова в Москву, была звездой аспирантуры, играла на гитаре, участвовала в КВН. А Игорь только прибыл из Сибири, симпатичный парень, но я и не предполагала, что он станет моим мужем. Но мой институтский профессор из Кемерова Нина Алексеевна Барбараш посоветовала присмотреться к сибирскому парню, показать ему столицу. Что я и сделала. Так все началось. А все дальнейшее – заслуга Игоря.

Муж никогда не признавался мне в любви. Он на эту тему вообще не говорит. Никакого предложения руки и сердца Игорь мне тоже не делал. Мы были знакомы полгода, и он, провожая меня в метро, просто сказал: «Я хочу, чтоб ты стала матерью двух моих сыновей». Я не спала ночь, думала, что жена или ушла от него, или умерла. Решила: соглашусь при условии, что детей его усыновлю и у нас будут еще двое своих. Но оказалось, что Игорь не женат. И он имел в виду, что двое сыновей будет у нас. Так и случилось.

Я каждое утро, целуя мужа, говорю: «Как же я тебя люблю!» Мне кажется, женщине важно это чувствовать и об этом говорить. Я взрослый человек, чтобы думать, что семья – это только любовь и ничего кроме этого. Да, мы с Игорем были влюблены друг в друга. И это чувство, и воспоминание о счастье, которое было, не дают семье разрушиться в самые трудные моменты. Но любовь гораздо сложнее и глубже, чем просто влюбленность. В каждом возрасте ты вкладываешь в это слово разный смысл. Когда-то это была страсть. Сейчас – преданность и служение близким. Моя семья – часть меня. Главный стержень жизни. А муж – самый близкий друг и болельщик. Я не знаю, любовь это или нет. И для меня не важно. Это мой мир, воздух и счастье жизни.

Мы с мужем никогда не боялись трудностей. Когда были молоды, то в течение года учились в аспирантуре, защищали диссертации, а летом Игорь работал в стройотрядах. Он прилично зарабатывал. Я счастлива, что деньги ему всегда были нужны не на рестораны, а на науку. И это правило остается главным правилом его жизни до сих пор. Мой муж – великий русский ученый. Так я называю его много лет.

Муж не делает мне комплименты. Игорь не знает, новое ли у меня платье или туфли. Когда спрашиваю его, как я одета, он отвечает: нормально. Папа сказал бы: потрясающе. Но поступки Игоря гораздо важнее слов. Главный его поступок – 30 лет совместной жизни. Это подарок судьбы. Я думаю, что жить со мной совсем не просто. А он смог. Спасибо ему огромное за это!

Между нами было молчаливое непонимание

За 30 лет я смирилась с тем, что муж не любит ходить на банкеты и другие мероприятия. А он – с тем, что я не умею слушать и все время перебиваю. Игорь вообще молчаливый мужчина. Это я говорю без умолку и плохо слушаю. Муж не раз убеждал меня: «Леночка, надо выслушать». Думаю, он лучше всех умеет слушать. А это громадное достоинство. Я тоже пытаюсь не перебивать. Но получается редко. Однако я работаю над собой.

Оборотная сторона моих недостатков в том, что я первая мирюсь. Я не умею долго злиться, таить злобу и не разговаривать. Должна лечь спать в мире и покое. Любя близких и не обижаясь на них. Мир – лучший вариант для нормального сна.

Игорь совершенно не умеет ревновать. А я, наоборот, ревнива. Когда прихожу поздно, а он спит, спрашиваю: «Почему ты меня не ищешь? Когда тебя нет, я звоню, пишу SMS» . А он отвечает: «Я тебе абсолютно доверяю».

Я очень люблю ходить по магазинам. Муж этого не выносит. Но все вопросы глобального благополучия решает он. Ремонт, идеи дизайна. Мне часто все это не нравится, но я не спорю. И самое удивительное, что потом влюбляюсь в то, что получилось.

Мы с Игорем разные. Лед и пламень. Но у нас единые ценности, взгляды на жизнь и воспитание детей. А темперамент – это краски жизни. Наша семейная жизнь раскрашена ярко и по-разному. Пылающие цвета – мои, а спокойные краски – мужа.

Мне повезло: рядом со мной мужчина, который с юмором относится к моим недостаткам и принимает меня такой, какая я есть. А я хорошая. Чем старше мы становимся, тем больше принимаем друг друга. Точнее, Игорь меня никогда менять и не пытался. А я, если раньше в чем-то и хотела его изменить, теперь думаю: на что были потрачены силы! Счастье – просто быть рядом.

Я могла бы просто быть женой и матерью, но то, что сделала карьеру, – заслуга Игоря. Потому что крылья часто обрезают самые близкие люди. А Игорь меня всегда поддерживал. Когда я начинала работать на телевидении, часто приходила со слезами и говорила: «Зачем мне это все, у меня семья, двое детей». А он успокаивал: «Нет, у тебя все получится. Я твой болельщик».

Бабушка моя говорила: «Леночка, с мужем надо быть рядом, иначе возникнет взаимное охлаждение». В 2000 году Игорь уехал в Америку на высокую должность как приглашенный профессор. Его не было больше года. Когда он вернулся, у нас начался тяжелый период. Мы не ссорились, но было такое молчаливое онемение и непонимание того, как жить дальше. Я к тому времени вовсю работала на телевидении, все делала сама, научилась водить машину. А Игорь и Москву-то подзабыл, и я его постоянно дергала, была несносной, раздражительной. Но мы справились.

Конечно, у нас бывают ссоры. В основном виновата в них я. На 25-й годовщине совместной жизни муж сказал, что мой мир черно-белый, что я не люблю оттенков. Это правда. Продолжая, он заметил, что «с таким человеком трудно жить. Бескомпромиссность – сложное качество. Но именно эта твоя черта позволила нам вырастить таких прекрасных детей. Они твердо знали, за какой чертой запреты». Слова Игоря тронули меня до глубины души.

Главное правило семейной жизни: если не собираешься разводиться с этим человеком, прости ему все и сразу. Разрушить семью, развестись – большого ума не надо. А если сохранил семью на протяжении 30 лет, значит, тебе хватило такта и разума уступать и прощать.

Мои родители полюбили Игоря с первого взгляда. Мама считает моего молчаливого мужа лучшим собеседником на свете. Игорь иногда подвозит ее домой, и они подолгу беседуют в машине. Мама очень любит эти разговоры. Меня с собой не берут, потому что я слушать не умею.

700 рублей в месяц за месяц труда

Дети всегда были центром моей жизни. Вокруг них все закручено. А Игорь – основа, на которой все стоит. На его стабильности построено все. Только он мог угомонить меня и спокойно с поговорить с детьми. А когда мои повзрослевшие сыновья гуляли допоздна и я будила мужа: «Вставай, Юральки или Василечка нет дома», Игорь, мой успокоитель, говорил: «Ложись спать, Леночка».

Муж считает, что мне нужно выпустить манифест о воспитании детей. Это то, чему меня научила мама. Так вели себя мои родители, так поступали мы с Игорем. Научите детей поступать так, а дальше они справятся сами. Так вот в манифесте три правила.

Первое: научите детей трудиться. Ребенок должен уметь работать. В 14 лет мама сказала нам с братом: «Даже дети миллионеров работают. Вы с этого времени будете трудиться каждое лето». Я была в ужасе: ни у кого из наших знакомых так заведено не было. Я сначала возмущалась: «Тебе что денег не хватает?» Но с 7-го класса мы ежегодно работали в больнице. Брат – дворником, я – санитаркой, буфетчицей в отделении новорожденных.

Второе: учите ставить великие цели. Нельзя жить ради тарелки супа. Надо жить ради людей и ради идей.

Третье: дайте ребенку лучшее образование, какое только сможете. Образование, а не деньги, квартиры и машины. Это ваш вклад в будущее детей. Без этого невозможно иметь яркую и интересную жизнь. Я благодарна маме за многое, в том числе за выбор профессии. С золотой медалью после школы я могла поступать куда угодно. Хотела на факультет журналистики, но мама потребовала, чтобы я пошла изучать настоящую профессию – медицину. А когда получу диплом врача, могу заняться чем угодно. Я ни разу не пожалела.

В воспитании детей я вела себя точно так, как мои родители. Сыновья с 7-го класса работали. Чтобы понять ценность заработанных денег, тоже потребовался урок. Как-то старший сын попросил 5 тысяч на кафе, а муж говорит ему: «А знаешь, какая пенсия у бабушки?» Младший удивился: «При чем здесь бабушкина пенсия? Юрка на кафе просит». Они не понимали связи. А когда сын отработал в детской клинике санитаром и получил за месяц физического труда с мытьем стен, убиранием туалетов 700 рублей, он спросил меня, как люди живут на эти деньги. Он хотел сделать женщинам, с которым работал, подарок. На мое предложение купить им роскошный букет и дорогой торт, возразил: «Мама, ты их этим оскорбишь, они эти деньги зарабатывают тяжелым трудом». И купил на свои скромный торт.

У наших детей никогда не было отдыха в виде валяния на пляже. Игорь считал: чтобы из сыновей выросли настоящие мужчины, они должны взбираться в горы, ездить на велосипедах, что-то преодолевать. И меня в этом убедил. Отдыхали мы насыщенно. А во время экскурсий устраивали викторины, чтобы с пользой проводить время. А когда дети стали студентами, отдых был вообще отменен. Летом месяц – работа и месяц – дополнительная учеба.

Игорь считал, что сыновей надо оторвать от моей юбки и отправить учиться в Америку. Здесь я могла решить все их проблемы. Моя жизнь была закручена вокруг школ, собраний, занятий детей. Мне такое расставание далось нелегко. Но и тут Игорь оказался прав. Старший сын Юра окончил медицинский институт, ординатуру по хирургии. Сейчас проходит резидентуру в США. Он блестяще образованный и преданный медицине доктор. А младший сын Вася окончил юридическую академию в Москве и Адвокатскую школу в США. Сейчас он занимается бизнесом. То, что он не стал врачом, для меня до сих пор трагедия. Но сейчас у нас с ним наметился совместный проект, связанный с медициной. Так что в свои сети я его заманиваю.

Вы обязательно должны любить женщину, которая станет вашей женой. Но главное – она должна сделать ваших детей лучше вас. Такой совет давала я сыновьям. Это важно. Если мальчики поймут, что жена – воспитатель их будущего, они сделают правильный выбор.

Свекровь я прекрасная. Свою невестку очень люблю. Такая хорошая и понятная нам девочка. Мне кажется, это я воспитала Кариночку. Нормы родительского воспитания для меня и сейчас – серьезные понятия. Я из эпохи тургеневских девушек. Сейчас это редкость. Но жена моего старшего сына именно такой человек. Никогда не забуду, как она горько плакала, когда в студенческой постановке про болезни ей предложили играть спирохету (это возбудитель сифилиса) и надеть открытое с вырезом платье. Она отказывалась и, рыдая, говорила только одно: «Я не смогу. Это может увидеть мой папа. Он меня никогда не простит!» Я была тронута до глубины души. Номер отменили.

Когда у меня появился внук (Игоречку сейчас 2 года 9 месяцев), все мои принципы воспитания остались прежними. И все-таки отношение к внуку другое. Хорошо помню, как начала водить старшего сына в детский сад и он так плакал, что я не могла уйти. Тем не менее я понимала, что все в порядке, надо оставлять его в детском саду. Я была рациональной и совершенно спокойной. Но, когда мы повели в детсад нашего Игоречка, его взяла воспитательница, и он заплакал, я рыдала так, что сама испугалась. Прямо ревела в полный голос. Наша Каришка, успокаивая меня, говорила: «Елена Васильевна, вы так не расстраивайтесь! Хотите, мы Игорька прямо сейчас заберем, чтобы вы так не плакали?» Так что отношение к внукам все же другое. Но принципы, воспитание и образование будут точно такими же. Это точно!