7 недостатков мужа, которые может исправить мудрая жена

В этой статье мы попробуем разобраться на реальных примерах, что такое женская мудрость, как она помогает в «воспитании» мужа. И… действительно ли мудрые жены не прибегают к помощи метода «пилы»?

Фото
Westend61/ Getty Images

Секреты женской мудрости раскрывает наш эксперт, психолог и писатель Татьяна Огнева-Сальвони:

— Взрослых людей не переделывают, это всем очевидно. Но мудрой жене под силу, скажем так, подкорректировать недостатки мужа. Женская мудрость вообще довольно загадочный и самый востребованный ингредиент бытия. Мудрые женщины, согласно городским мифам и легендам практически всесильны и способны совершить невозможное. Мудрых жен часто ставят как антипод жен-лесопилок, мол, не надо пилить мужа, а надо действовать как-то очень хитро и мудро, а как конкретно, непонятно.

Недостаток: обесценивает домашний женский труд

Цель: научить замечать и ценить домашние дела жены

Действительно, среди мужского населения нередко превалирует такое убеждение, будто домашние дела – уборка, готовка, уход за детьми и т. д. – это, во-первых, только женская обязанность, во-вторых, нетрудная обязанность и, в третьих, перманентная обязанность, которую она должна выполнять вне контекста своей работы, состояния здоровья, своего желания, наличия сил и так далее. Многие мужчины просто даже не замечают усилий жены в домашнем труде, а то и вовсе грубо обесценивают. Мол, а что такого, помыла пол, вытерла пыль или приготовила курицу в изысканном соусе с овощами. Поду-у-умаешь! Другие и не так могут, и вообще, это твой святой долг, жена. А вот там пятно на стекле, кстати, вытри немедля! Некоторые мужчины даже подогревают в женах некое самообесценивание своего же труда такими замечаниями и стараются в них воспитать повышенный перфекционизм. При любом удобном случае упрекают, мол, у тебя посуда грязная, чего ты от меня хочешь. Такой хитрый манипулятивный ход уйти от какой-то претензии в свой адрес.

Решение: помню, как меня поразило кардинально иное отношение к женскому труду в Италии, когда я только приехала погостить к своему тогда еще будущему мужу. Я лишь помыла две тарелки после обеда, а это было встречено чуть ли не овацией. Пропылесосила – полный восторг. Я сначала списала это на особенности букетно-конфетного периода. Однако, когда мы уже создали нашу семью и стали частенько ходить на ужины к свекрови, я обнаружила закономерность: когда мы приходили, свекровь начинала дотошно в красках описывать, что она сегодня сделала по дому, во сколько встала, что она при этом чувствовала, как устала, но зато как красиво вот, посмотри, а как помыла посуду-то, посмотри, а как натерла плафон, зацени, а за вазой представляешь, столько пыли было, и откуда же, мол, она за ночь успела взяться, ах… И все в таком духе.

Когда мы не приходили на ужин, она звонила и рассказывала про свои бытовые достижения. Иногад она брала наши вещи постирать, а потом возвращала поглаженными и сложенными в стопочку. При этом требовалось изобразить максимально возможный уровень благодарности и восторга качеством сложенности белья. Сначала меня эти доклады и нюансы общения веселили, потом стали злить, ибо ну это ж ерунда, тоже мне подвиг нашли. И вскоре я заметила интересную вещь – муж тоже потихоньку начинал считать, что домашний труд – это просто, легко и никакого подвига в этом нет. То есть я «перевоспитала» его в негативном смысле. Я стала замечать, что он начинает относиться с пренебрежением и к реальным бытовым подвигам, когда проскачешь весь день белкой в колесе, наготовишь завтраки-обеды-ужины, дети, уборка, глажка, и при этом еще умудряешься статьи и книги писать, а оно воспринимается будто бы само собой разумеющееся.

Плюс стал отстраняться от помощи по дому. Раньше-то легко мог и посуду помыть. Тут-то я и оценила по достоинству прием свекрови, поняла, что натворила, и спешно начала исправлять. Тоже завела манеру выдавать доклад о своих бытовых подвигах с охами-вздохами, и в целом это же правда. Вести домашнее хозяйство – это большой труд. И в первую очередь, не нужно самой обесценивать его, а во-вторую, не позволять обесценить мужу, доносить до него реальность.

Недостаток: разбрасывает вещи и не кладет грязное белье в корзину

Цель: научить класть вещи на место

Проблема, известная женщинам во всем мире. Увы, но часто такое бывает, что прекрасный во всех отношениях мужчина, муж, отец и даже при этом руководитель среднего звена по совместительству, не приучен к элементарному – складывать грязные вещи в корзину для грязного белья, а чистые вещи вешать на плечики и так далее. Одна американская писательница в жанре нон-фикшн посвятила этому явлению целую главу в своей книге. В данном случае речь идет лишь о несформированном навыке в процессе воспитания. Нередко случается у гиперзаботливых мам, которые убирали одежду за мальчиком, когда он бросал ее на пол, вместо того, чтобы привить правильную привычку. Или же так же делал его отец, и такое небрежное обращение с одеждой выглядело очень мужественно со стороны, поэтому мужчина взял это поведение себе в пример.

Решение: учитывая, что это не черта характера, а всего лишь навык, то его несложно сформировать. Мы никого не переделываем, мы просто помогаем родному человеку стать аккуратнее, восполнить пробел воспитания. Как? Вспомним, как формируется навык поиска выключателя. Входим в темную комнату, и рука словно знает, где он. Стоит поменять место выключателя, например, сделать ремонт, то первое время рука все равно будет искать его на старом месте. А потом, вспомнив, что у нас был ремонт, мы делаем мысленное усилие и находим новое место. И это мысленное усилие приходится делать до тех пор, пока навык не изменится. Вскоре же рука уже начинает искать выключатель в правильном месте.

Навык обращения с одеждой немного посложнее, но и он формируется через правильное сочетание негативного и позитивного подкрепления, то есть методом кнута и пряника. Если, например, из старого места выключателя торчали бы оголенные провода, то навык искать там тумблер сразу же исчез бы с первого удара током. Удар током в данном случае был бы мощным негативным подкреплением. Что в случае с одеждой является негативом? Выговор, крик, скандал, пиление и саботаж. Про последний прием в красках рассказала американка, мол, она перестала ходить за мужем и подбирать его одежду, носки, рубашки и т. д. Перед этим она объяснила, типа, новые правила таковы: если одежда брошена на пол, она там и остается и не попадает в стиральную машину, и т. д. Муж раз остался без чистой одежды, два, вскоре начал делать мысленное усилие, прежде чем бросить грязные вещи на пол, и стал иногда даже класть их в корзину для белья. В этом случае сразу же нужно обязательно нужно включить положительное подкрепление – похвалить. Какой молодец, тебе это удалось! Давай на ужин пельменей налеплю/шоколадный торт испеку/etc, что ему нравится, это уж индивидуально.

Фото
Luis Alvarez/ DigitalVision/ Getty Images

Недостаток: все важные решения сваливает на плечи жены

Цель: вдохновить мужа брать на себя мужскую ответственность

Это типичная проблема мудрых жен, пока они еще не стали достаточно мудрыми, чтобы не подрезать мужу крылья своим умом и образованностью. Когда мужчина не берет на себя мужскую ответственность, все делегирует жене и в чрезвычайных семейных ситуациях прячется в ракушку, «виноваты» сначала его мама с папой, потом его жена. Так как за его нежеланием принимать решение и отвечать за последствия своих поступков стоит одно огромное чувство – стыд. А руководит поведением мужчины страх этого стыда. Поэтому в данном случае пиление, стыжение и любые другие методы негативного подкрепления только усугубят ситуацию. Слечь на диван с пивом перед телевизором – это самый логичный вариант развития ситуации, когда мужчины получил в жизни избыточную дозу токсического стыда и не переработал его, не справился с ним. А просто «отморозился», сказал: ах, я для вас ничтожество, ну и залягу-ка я от греха подальше на диван, там хотя бы мягко.

На диван мужей загоняют обычно сильные женщины, которым не хватает терпения и любви, чтобы понять и вдохновить мужа, они сами деятельные и привыкли действовать, иметь сразу результаты. Вот и ломают мужчину через колено себе же во вред. А потом еще жалуются на него подругам.

Решение: итак, для начала следует понять главное – безответственный мужчина – это просто чересчур пристыженный мужчина. Поэтому стыдить его, высмеивать и указывать ему, что делать, запрещено. Его можно только вдохновлять, хвалить, демонстрировать любовь и принятие. Как вдохновляют мудрые женщины? У них есть несколько безоговорочных приемов. Первый – слушаться. Что он ни сказал, даже глупость, слушаться его. Получилось ужасно – ну я тебя слушалась и буду слушать впредь, ты же мужчина, глава семьи. Второй – хвалить за любое сделанное им дело. Одной жене достался криворукий муж, и его еще в родительской семье застыдили, мол, растяпа. Он искренне был уверен, что не может даже гвоздь прибить. И однажды она попросила его что-то простое прикрутить, он прикрутил, а она рассыпалась в похвалах. Потом еще что-то попросила, еще, и всегда за малейшую удачу хвалила. В результате мужик стал сам даже ремонт в доме сделал, и у него вышло отлично, не хуже, чем профессиональные строители.

Третий – говорить мужу, что ты можешь, мы сможем, показывать, что веришь в его силы и всегда поддержишь. «Я знаю, ты справишься!» – примерно так говорят в кино специальные персонажи мальчикам-замухрышкам, и они превращаются в супергероев и человеков-пауков, спасающих мир. Четвертый – не самоутверждаться на его ошибках и промахах. Если методично говорить человеку, ой, да ты сейчас опять какую-нибудь глупость сморозишь, то однажды он вовсе замолчит, чтобы не «морозить глупость», и отдаст свое право слова критикующему. Так и с ответственностью – если женщина чересчур упрекает и заранее ждет промаха, то мужчина вовсе отдает бразды правления ей. Мол, рули сама, раз такая умная. Это, кстати, вторичная выгода некоторых женщин, которые жалуются на мужей-тряпок, зато благодаря этому сами имеют неограниченную власть в семье и принимают все решения.

Фото
Maskot/ Maskot/ Getty Images

Недостаток: ничего не делает по дому

Цель: чтобы начал помогать по дому и выполнять домашние дела с энтузиазмом

На работе он может быть герой труда, или на даче у друзей ну такой молодец, все дрова порубил, картошку вскопал и шашлык заготовил. А дома хоть трава не расти. Ну это пример, конечно. Но ситуация нередко распространенная. В некотором смысле это продолжение предыдущего пункта. Только в этом случае речь может идти не только стыде, но и о банальной лени либо же отсутствии навыков.

Решение: лень возникает в двух случаях – когда чересчур устал и пришел домой, в безопасное свое гнездо, и там наконец-то можно выдохнуть весь накопленный за день стресс, и тогда вообще не до домашней работы. Либо опять же страх попасть в ситуацию стыда, когда что ни сделай, все не так, навык помощи жене отбит самой же женой через недовольство качеством помощи. В любом случае здесь есть три действия которые следует чередовать для выработки навыка помогать. Это просьба, благодарность и похвала. И, естественно, использовать здравый смысл. Если устал человек как конь, дать ему отдохнуть, а потом уже просить сделать что-то. Не сделал – не обижаться и забыть. Сделал – поблагодарить от души и похвалить. Можно благодарить за что-то, что было им сделано пят лет назад. Немного звучит смешно, но это действенно, особенно, если это правда. «До сих пор благодарна тебе, когда ты тогда в 2013 году в июле всю посуду помыл». То есть вспоминать все хорошие действия, которые вам хотелось бы укрепить на регулярной основе, и напоминать мужу о них, хвалить за них и благодарить, вот, мол, какой ты у меня.

Недостаток: отказывается водить автомобиль

Цель: усадить за руль

Нам-то кажется, что все мужчины любят водить. Но есть и такие, которые с удовольствием усаживают жену за руль, а сами наслаждаются поездкой. А жена – это такой семейный таксист, везде заедь, всех куда надо отвези. А он-то хитрец, и похвалит, и что угодно тебе сделает, кроме главного – сам не хочет за руль садится.

Решение: одна девушка рассказывала, что несколько лет ее жизни ушло на то, чтобы заставить мужа сесть за руль. Она использовала все возможные приемы, все методы подкрепления. И ругалась, и пилила, и хвалила, и умоляла, и просила, и опять стыдила, и плакала. Но на мужа ничего не действовало, он лишь ухмылялся, говорил, что машина не для него, и продолжал использовать ее как домашнего водителя. Неизвестно, почему он был так против, наверняка там была какая-то своя травма. Но жена же не психолог, чтобы мужа «лечить». Поэтому в какой-то момент она просто плюнула и смирилась с ситуацией. А вскоре ситуация сама разрешилась, как будто ее мах рукой оказался волшебным. Она просто перестала продавливать мужа и даже трогать эту тему.

Приняла мужа таким, какой он есть, неавтомобильным. Мол, я же его выбрала, я его люблю, ну будем жить так. Вскоре она забеременела третьим малышом, а когда он родился, то уже точно не могла быть вечным семейным таксистом. Муж раз, другой, третий съездил по делам и в магазин за покупками на обычном такси, а потом пошел сам, втихаря получил права и сел за руль. Думаю, что тут сыграла роль и ее попытки убедить мужа, и ее принятие мужа таким, какой есть. Принятие близких всегда дает человеку очень мощный внутренний рост, даже позволяет преодолеть травмы прошлого.

Фото
Westend61/ Getty Images

Недостаток: мало времени проводит дома

Цель: чтобы муж больше времени проводил дома, рассказывал о работе, о делах, о своей жизни, был более открытым.

Это мы подошли в таким экзистенциальным проблемам. Часто такое поведение – семью создал, а сам где-то мотыляется, извиняюсь за выражение, но оно очень подходящее, свойственно мужчинам в кризисе середины жизни. Их действительно мотыляет, с одной стороны, давит прошлое и заставляет переосмыслять всю свою жизнь, а с другой, обнажаются все страхи будущего. Подробно о том, что происходит с человеком в кризисе середины жизни, написано в книге «Перевал в середине пути» Джеймса Холлиса. Если это оно, то мудрая жена, наверное, найдет в книге описание того, что происходит с мужем, и подложит ему. Ведь осознание того, что же с ним происходит, затормозит «мотыляние».

Решение: но в общем и целом главное решение таких экзистенциальных проблем в семье и успешное прохождение всяких личностных кризисов состоит в том, чтобы не терять доверия между друг другом. Очень помогает прием «активного слушания», то есть просто создать тишину и дать человеку говорить, иногда кивая или говоря «угу», или же задавая чисто риторические вопросы, или просто повторять последнюю фразу в вопросительном тоне. Эти психологические приемы создают атмосферу безопасности и доверия, и если муж может родной жене излить душу, то он не будет скакать по каким-то сомнительным компаниям и влезать в авантрюры в поисках того, кто же его наконец поймет. Понять – означает увидеть, что же на самом деле болит у него в душе, и озвучить это максимально бережно. Одна очень мудрая женщина, профессор университета, как-то дала такой совет, который не раз меня выручал. Пришел муж с работы, усади за стол, подай еду и сядь да просто смотри на него молча с любовью в стиле «дура дурой». По молодости я хмыкнула, мол, для этого я что ли так много училась, два университета, карьера журналиста и прочее, но от профессора совет приняла. И оказалось, что в исполнении умной женщины прием «дура дурой» выглядит особенно впечатляюще.

Недостаток: выпивает алкоголь не вы меру

Цель: перестал бы пить, гулять по барам и прочее деструктивное поведение

Выйти замуж за алкоголика (а если выпивает хотя бы каждый день больше чем два бокала вина или бутылку пива, то уже считается алкоголиком) могут только мужественные женщины. И самые мужественные способны это долго выдерживать и даже способны как-то исправить ситуацию. В пику распространенным советам о том, что пьющего мужчину нужно бросать и разводиться, я бы советовала не спешить. Особенно когда есть дети. Так как случаи нормализации ситуации благодаря действиям мудрой жены есть, и их много (читайте книгу В. Москаленко «Созависимость – семейная болезнь», например). И не всегда надо ставить крест на пьющем муже.

Решение: итак, в первую очередь нужно осознать свои вторичные выгоды от его алкоголизма. Что вам позволяет делать и чувствовать его деструктивное поведение, чего бы вы не могли делать и чувствовать, будь он здоровым? Сразу скажу, это ситуация созависимости. Не бывает такого, что бедная Белоснежка, такая вся полностью здоровая, вышла замуж за алкоголика. У нее для этого есть свои предпосылки и какая-то своя личная зависимость, хоть, может быть, и не химическая. Поэтому сразу же первым делом надо идти к психологу или на группу по созависимости (при «Анонимных алкоголиках» такие группы бесплатны) и начинать с самой себя. Часто бывает, что даже просто в процессе личной терапии у клиентки муж бросает пить. На деструктивное поведение нельзя повлиять стыдом или угрозами, шантажом или положительным подкреплением. Это глубокое серьезное системное нарушение, тут простыми методами не обойдешься.

Нужно рассматривать в корне всю систему. Для этого, например, можно сходить на классические расстановки, понять, что происходит в семье, какие динамики заставляют мужа пить-гулять. И что может сделать жена. И в третьих, нужно перестать его спасать, принять, что он взрослый, ответственный человек, что это его выбор, к которому нужно проявлять уважение, при этом не избавлять его от результатов его действий. Пусть сам разгребает. «Я тебя люблю любого, но ты взрослый человек, а я всего лишь твоя жена, слабая женщина и вот этого и этого я делать не могу» – к примеру. Главное – отметать все «спасательство» как дурную привычку. Тогда человеку приходится взрослеть, если его никто не спасает и он сам начинает себя спасать потихоньку.

Материалы по теме

Комментарии

0