как понять любимого
как понять любимого

Очень часто мы прячем свои чувства и тревоги глубоко внутри. Нам кажется, что там они буду нас меньше беспокоить. Мы не делимся своими переживаниями с близкими, потому что не уверены, что они могут нам помочь, потому что не хотим их расстраивать или боимся, что они от нас отвернутся.

Такое поведение в корне неверно, особенно в современном мире, культивирующем одиночество, считает популярный американский психолог Дэвид Бернс. Он уверен, что близкие люди всегда могут понять нас – нужно лишь правильно выстроить беседу. О том, как это сделать, он рассказывает в своей книге «Счастливы вместе».

Бернс разработал простую методику, которая обещает помочь близким людям найти общий язык. Он уверяет, что для практики понадобится лишь десять минут в день и желание понять друг друга. Суть методики состоит в том, что собеседники распределяют роли (их две – Слушатель и Говорящий) и периодически ими меняются.

Первый этап

1 этап: Говорите!

У вас есть 30 секунд, чтобы сказать то, что вы хотите.
У вас есть 30 секунд, чтобы сказать то, что вы хотите.

Определите, кто будет говорить первым. Допустим, это вы. У вас есть ровно тридцать секунд, чтобы сказать то, что вы хотите – о своих желаниях, тревогах, недовольствах. Постарайтесь сформулировать мысль четко и ясно. Когда вы закончите, попросите вашего собеседника повторить то, что он услышал, настолько точно, насколько это возможно.

Например, вы хотите обсудить замкнутость вашего партнера. Вам не нравится, что он не делится с вами своими переживаниями и все носит в себе. В этом случае вы можете сказать: «Знаешь, меня очень тревожит твоя замкнутость. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о том, что тебя тревожит. Я всегда готова помочь, и я уверена, что вместе мы сможем найти решение любой проблемы. Но для этого тебе следует делиться со мной своими мыслями и тревогами».

Второй этап

2 этап: Оценивайте

Если вы довольны ответом, меняйтесь ролями.
Если вы довольны ответом, меняйтесь ролями.

Когда Слушатель повторит ваше высказывание, оцените по стобалльной шкале, насколько точно он передал смысл ваших слов. Если вы довольны ответом и можете поставить ему больше 95 баллов, меняйтесь ролями. Говорящий может продолжить тему, начатую вами, или предложить свою.

Ответ Слушателя может выглядеть так: «Тебе не нравится, что я все держу в себе. Ты беспокоишься за меня. Ты хочешь, чтобы я рассказывал тебе о том, что я думаю. Тебе кажется, что вместе мы сможем решить мои проблемы».

Если же Слушатель упустил что-то важное, обязательно укажите ему на пробел и попросите заново повторить то, что он услышал. Продолжайте это упражнение до тех пор, пока результат вас не удовлетворит.

3 этап: Удивляйтесь

Возможно, вы будете удивлены, узнав, как ваш собеседник и вы сами усваиваете информацию. Повторяя тридцатисекундную речь своего собеседника, вы, наверняка, упустите важные моменты. И не потому, что вас не волнует предмет беседы, а потому, что у вас нет привычки внимательно вслушиваться в слова своих близких. Однако этот недостаток можно исправить, уверен Дэвид Бернс. Он считает, что даже нескольких дней практики достаточно для того, чтобы установить доверительный контакт. Попробуйте применять его методику в течение пяти-семи дней и расскажите WDay.ru о том, что из этого вышло. С нетерпением будем ждать ваших отзывов.