Убей ее в себе: почему важно не быть хорошей девочкой

Как перестать всем угождать и начать жить своей жизнью.

Не можешь сказать «нет»? Всегда идешь навстречу другим в ущерб себе? Тогда срочно читай, как избавиться от синдрома отличницы у взрослых женщин, в нашей статье.

Татьяна Сальвони

Психолог и писатель, автор романа «БлудниZа»

Как-то в одно агентство знакомств, в картотеке которого была моя взрослая подруга, пришел мужчина, который сказал: «Хочу посмотреть анкеты отличниц».

— В каком смысле? — удивилась хозяйка агентства. Ведь в ее картотеке далеко не школьницы и даже не студентки.

— В прямом, — сказал он.

Ну что ж, запрос есть запрос, а клиент всегда прав. Так как моя подруга окончила школу с красным аттестатом, то попала в список отличниц на выданье. Мужчина пригласил ее на свидание. Ей казалось: вот оно, полное признание. Ее выбрали не только за красоту, но и за ум.

Как избавиться от синдрома отличницы у взрослых женщин
Фото
Tim Robberts/ DigitalVision/ Getty Images

Это был представительный крепкий мужчина тоже за 40, как и она, давно разведен и давно в поиске. Беседа клеилась с переменным успехом, но в конце концов контакт был налажен, после второго бокала вина перешли на «ты». Он проявлял симпатию, и ей тоже он вроде начинал нравиться. В какой-то момент она решила задать мучивший ее вопрос:

— А почему ты искал именно отличницу? Почему это было так важно для тебя?

Мужчина уже расслабился от вина и вкусной еды и, уверенный в том, что главная цель достигнута, женщина у него в кармане, решил быть искренним до конца:

— Отличницы — это перфекционистки. Во-первых, они во всем хотят быть лучшими, все делать лучше всех, а я хочу для себя только лучшего. А во-вторых, отличницей легче управлять. Достаточно только намекнуть, что она хоть в чем-то неидеальна, и она уже не видит твои недостатки, а все силы бросает на достижение собственного совершенства.

Ее такой ответ почему-то резанул, но она не сразу поняла почему. И уже дома она вдруг осознала: да он же просто циничный потребитель и манипулятор! Такой же, как ее первый муж.

Тот тоже почти не хвалил никогда, а она из кожи вон лезла, чтобы соответствовать. Заслуживать каждый день и звание лучшей жены, и лучшей хозяйки, и матери, и любовницы, и в карьере быть успешной, чтобы он гордился перед своими друзьями. Сам при этом не собирался даже палец о палец ударить, он словно бы уже был хорош таким, какой есть по факту.

Только-только отболело все от того развода, только пришла в себя и осознала, как ее технично использовали, не оставляя ей даже права на чувства, кроме тех, которые всем удобны, как предлагают снова войти в ту же воду.

Отличниц в нас распознают мгновенно: мужчины, начальники, друзья. И, буквально чуя в нас страх неудачи, используют каждый в своих целях.

Синдром отличницы и в клинической психологии, и в практической психотерапии очень глубоко изучен. В эту ловушку попадают «хорошие девочки» из дисфункциональных семей, склонные к созависимости, которые легко становятся добровольными заложницами психопатов. Их вечный спутник, ниточки, за которые дергают манипуляторы, — невротический стыд. Их главный запрет — чувствовать злость на других, которые причиняют боль. Они разрешают себе обижаться, жаловаться, но проявить агрессию — значит разрушить в одночасье свой светлый образ, который строила столько лет. Ее сила — терпение. Она способна вытерпеть очень многое. Ее главный страх — увидеть свою оборотную сторону. Ту «плохую» девочку внутри нее, которую она прячет зачастую сама от себя.

«Я не такая, нет и не такая». Она строит бастионы в собственной голове против этой «плохой девочки», загоняет ее в подвалы души, пока однажды эта девочка не вырывается наружу. Занимает место «хорошей», и недавняя отличница вдруг начинает куролесить и разрешать себе все, что запрещала. И хамить, и не терпеть, и вступать в случайные связи, и не готовить, и тратить, и… много чего, о чем потом, скорее всего, пожалеет. Потом она приходит в себя, выдыхает, понимая, что она просто разная. И что она гораздо больше образа отличницы. И больше образа плохой девчонки. Что жизнь многогранна, а каждая женщина уникальна. И что, загоняя себя в прокрустово ложе обывательских представлений о том, какой нужно быть, чтобы всем угодить, можно лишь медленно, но верно обрести устойчивый невроз вместо счастья.

Фото №1 - Убей ее в себе: почему важно не быть хорошей девочкой
Фото
Plume Creative/ DigitalVision/ Getty Images

Так как комплекс отличницы — это внутренний раскол и отказ от важной составляющей твоей личности, от собственной силы в том числе, предлагаю два простейших, но очень полезных упражнения для обретения большей целостности и понимания личной индивидуальности.

К практике: упражнения, которые помогут понять себя

  1. Первое называется «Кто я?». Нужно через примерно равные промежутки времени задавать себе вопрос: «Кто я?» И описывать себя — вне всякого контекста сравнения с другими, вне оценки, хорошо это или плохо, а просто фактическая данность — кто ты и какая ты.

  2. Второе упражнение — «Я больше, чем…». Сесть поудобнее. Почувствовать свое тело, свое дыхание, каждую клеточку организма. Затем сказать про себя: «Это мое тело, оно такое-то и такое (перечислить, какое). Я ценю в нем то-то и то-то. Я забочусь о нем так-то и так-то. Но я не только тело. Я больше, чем мое тело». Выдохнуть.

  3. Затем перевести внимание на свою сферу чувств. «Я обладаю чувствами, они очень многообразны. Я могу чувствовать и любовь, и ненависть, и злость, и нежность, и… (перечислить по возможности главные составляющие своего спектра чувств). Но я не только мои чувства. Я больше моих чувств». Выдохнуть.

  4. Теперь перевести внимание на интеллект. «Я обладаю интеллектом, я знаю то-то и то-то, у меня широкие познания в том-то и том-то. Мой интеллект ценен для меня тем, что позволяет мне… (сказать, что позволяет). Но я не только интеллект. Я больше чем интеллект». Выдохнуть.

  5. Следующий этап — навыки. «У меня есть навыки. Я умею то-то и то-то, но я не только мои навыки, я больше, чем мои навыки».

  6. Последний этап по той же схеме — социальные роли. «У меня есть социальные роли, я выполняю такие-то и такие-то, но я не только мои социальные роли. Я больше, чем мои социальные роли (их можно перечислить)».

Такое разотождествление приводит к состоянию чистоты «Я», когда остаются только самосознание и личная воля человека. Каждому очень полезно прочувствовать свое центральное «Я», свободное от всего наносного, ведь именно оно принимает самые правильные решения, оно мирит чувства, разум, ограничения социума и так далее.

Комментарии

1
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
  • Всё точно. Описано верно и кратко, без лишних слов. Попробую практику. это интересно, мне уже интересно какой будет эффект.