Фото №1 - Кто я такой?

Простой, на первый взгляд, вопрос «Кто я?» сегодня мы задаем себе все чаще. В отличие от предыдущих поколений, чья жизнь была во многом предопределена семейными, религиозными и социальными ценностями, у нас появилось гораздо больше возможностей жить так, как диктуют нам собственные желания. Мы легче отказываемся от убеждений, которые нас ограничивают, меняем социальную и профессиональную среду, можем выбирать религию и даже пол. Но обилие возможностей для самореализации добавляет и сомнений. Что во мне действительно мое? Как найти в себе и окружающем мире лучшее и от чего стоит отказаться? И вообще что это такое – мое «я» в его подлинном смысле?

Установить фундамент

Со времен Фрейда известно, что наше внутреннее «я» не является неким изолированным островком, неподвластным внешним влияниям, – с помощью бессознательного оно строится внутри нашей собственной семейной истории, в конкретное время. Именно поэтому, чтобы вернуть человека к себе, психоанализ «отправляет» его изучать свои корни: в них лежит источник многих проблем, узел, который можно попытаться развязать. Как говорила об этом в своей книге «Синдром предков»* известный французский психолог Анн Анселин Шутценбергер (Anne Ancelin Schutzen-berger), «мы продолжаем цепочку поколений и оплачиваем долги прошлого... Некая «невидимая лояльность» независимо от нашего желания, независимо от нашего осознавания подталкивает нас к повторению приятного опыта или травмирующих событий…»Чтобы с полным правом произнести слово «я», нужно произвести ревизию своей истории, прийти в согласие с прошлым своей семьи – понять, принять и осознанно занять в ней свое место. Жизненные ситуации (и выводы из них), которые мы принимаем или отвергаем, становятся «кирпичиками», составляющими и определяющими нас самих. Иначе говоря, чтобы осмелиться стать собой, нужно осознанно выбрать то, что мы чувствуем в себе как хорошее, и избавиться от того, что мучает нас.

Сила пожелания

Принимая поздравленияс днем рождения, мы слышим иногда: «Оставайся таким(ой), как есть». Что за послание приходит к нам вместе с этими словами? «Человек, произносящий их, немного лукавит: на самом деле он хочет сказать: «Оставайся таким, какой ты есть... для меня, – говорит Глеб Лозинский. – Будь хорошим (внимательным, веселым, послушным)». Опасаясь лишиться того, к чему привык, поздравитель вольно или невольно желает имениннику неизменности – а это не лучшая для него перспек-тива. «Говорите лучше о том, что чувствуете, – советует Глеб Лозинский. – Например, так: «Я всегда ощущаю твое внимание и очень им дорожу». Говорите не о самом человеке, а о его качествах и поступках». Важно помнить, что каждый вправе сдерживать или проявлять свои качества вне зависимости от того, нравится ли это окружающим.

Выбрать направление

На то, чтобы занять центральное место в нашей жизни, претендуют социальные роли и убеждения, чувства и мысли. Мы можем воспринимать себя в основном как профессионала или, скажем, мать семейства, словно законсервировав себя в одном-единственном образе. Но в течение дня человек может быть работником и другом, родителем и супругом, грустить и сердиться, любить и оставаться равнодушным. «Эти состояния надо постоянно согласовывать друг с другом, – говорит психотерапевт Глеб Лозинский. – Ошибаются те, кто думает: «Я стал собой и теперь навсегда останусь таким». Путь к себе – постоянное развитие и изменение». Этот путь требует усилий, размышлений и внимания, а потому гораздо проще поверить в то, что мы сформировались окончательно, что все свойства нашей личности и особенности характера неизменны. «Да, я таков и ничего с собой поделать не могу», «У меня такой характер» – кто из нас не слышал подобных фраз? «Но, встав на такую позицию, человек ограничивает себя, – комментирует Глеб Лозинский, – он не позволяет себе двигаться вперед, развиваться, а потому отгораживается от самого себя».Что значит сделать шаг к своей истинной личности? «Некоторые полагают, что быть собой – это позволить себе делать все, что хочется, – размышляет семейный терапевт Борис Шапиро. – В каждом из нас есть доктор Джекил и мистер Хайд, и в наших силах выбирать, кто из них возьмет верх. Нужно стараться на пути к себе не сделать зла другим».На протяжении веков духовные деятели различных конфессий призывали человека к тому, чтобы он победил свое несовершенное «я». Сейчас мы можем выбрать для себя иной способ самосовершенствования: относиться к себе уважительно, творчески и с любовью. И, конечно, не доводя своего отношения до крайности – создания культа собственного «я». Иными словами – развивать свою индивидуальность, не впадая при этом в эгоцентризм.

Быть подлинным в общении

Некоторым кажется, что быть собой означает рассказывать о себе буквально все и дословно говорить другим то, что о них думаешь. «В студенческие годы я пробовала подобный стиль общения, это казалось мне очень современным, – признается 25-летняя Арина. – Но во многих ситуациях я чувствовала только неловкость. Во всяком случае, друзей мне это не прибавило». «Быть откровенным – не значит говорить все что думаешь, – комментирует экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Это значит думать и чувствовать то, что говоришь». Только найдя соответствие между собственными мыслями, чувствами и тем, что мы высказываем другому человеку, мы получаем возможность строить полноценные отношения. «Если, общаясь, человек понимает, что именно значимо для него, предполагает, что важно другому, а также учитывает время и место общения, он сможет высказать свои мысли и чувства, не нарушая границ другого», – добавляет Глеб Лозинский.Но стать открытым с другими можно, лишь научившись быть открытым прежде всего с самим собой. Подавленные воспоминания, душевные травмы, безотчетные желания, негативные ощущения – все это мешает нам быть искренними: мы не хотим их признавать, бессознательно боясь, что они нас уничтожат. Работая с ними, изучая себя, мы начинаем иначе общаться и с другими – и это обогащает и упрощает нашу жизнь. Обогащает потому, что дает возможность ярче переживать свои чувства, свободнее говорить о себе и своих желаниях. И упрощает, потому что снимает с нас тяжкую необходимость притворяться или приукрашивать себя.

Место встречи

Встреча с собой настоящим может ожидать нас в самых разных ситуациях – в радости и печали, в общении с друзьями или когда нужно принять какое-то решение. Понять, что она произошла, легко: в этот момент мы ясно ощущаем гармонию собственных мыслей и чувств, отчетливо понимаем: все, что мы делаем сейчас, – правильно и верно. «Постоянно рефлексировать совсем не обязательно, – говорит Борис Шапиро. – Чтобы ощутить эту внутреннюю целостность, иногда достаточно просто решиться и сделать выбор: вот это мне подходит, а это – нет. Вне зависимости от того, что о твоем решении скажут (или же подумают) другие». «Почувствовать себя» можно и определив границы собственных возможностей. «Осознавая, что мы чего-то не умеем, не хотим или не успеваем сделать, мы испытываем сильные и не всегда приятные эмоции, но в результате начинаем намного лучше понимать себя», – поясняет Глеб Лозинский. Узнать, являемся ли мы в данный момент сами собой, помогает нам и другой – «другой-в-нас-самих». Речь о том внутреннем ощущении себя, которое позволяет замечать и соотносить наши чувства, мысли и поступки, открывать в себе источники творческих сил. «Этот другой не надсмотрщик, не оценивающий интеллектуал, – объясняет Глеб Лозинский. – Скорее его можно сравнить с неким ангелом, который заботливо обращает нас к самим себе». Найти себя – означает научиться смотреть на себя внимательно и с интересом, прислушиваться к своим внутренним ощущениям и понимать их, черпать силы из собственных источников. Словом, быть вдохновенным участником, а не зрителем собственной жизни, полноправной частью мира, в котором мы живем.

Фото №2 - Кто я такой?

* Издательство Института психотерапии, 2005.