Реклама

О чем жалеют разведенные женщины: 5 историй из жизни

Расставание – сложный психологический период. Неважно, кто был инициатором развода – муж или жена, болезненное состояние стресса переживают оба. А увидеть ошибки свои и своей половины можно только спустя годы, когда остынут эмоции.

Трудно сказать, что больше терзает супругов – обида от непонимания, предательство, разочарование, новые обстоятельства, но всегда в этом конфликте имеет место быть недосказанность. Проблемы между любящими людьми возникают задолго до разрыва. А ускоряет его нежелание слышать друг друга.

Фото
fizkes/ iStock / Getty Images Plus

«Жалею, что взвалила все на себя»

Галина, 45 лет, финансист: «Мы поженились сразу после окончания вуза. Помощи ждать было неоткуда, вся надежда только на себя. Первое время жили с родителями мужа и много работали, хватались за любую подработку, точнее, это я старалась, муж особого рвения не проявлял. Без дела не сидел, конечно, устроился инженером на предприятие, но его зарплаты хватало разве что на еду. Мол, его и так все устраивает. Отработал – и домой, к родителям, на встречи с друзьями. А я работала по две смены, сил не жалела, и скоро добытчиком в семье стала жена, то есть я. Сама платила за коммуналку, сама покупала еду и бытовые товары, одежду и т. д. Возвращалась из офиса и начинала новую смену: уборка, стирка, готовка… Потом у нас родился ребенок, и нагрузка увеличилась в два раза.

Мы с мужем прошли много трудностей, а расстались в самое безоблачное, казалось бы, время, когда и ребенок подрос, и свое жилье появилось, и благополучие. Он просто в один миг исчез. Не буду рассказывать, как искала его по больницам и прочим казенным учреждениям, звонила друзьям и родственникам, которые что-то невнятное бормотали. Собственно, по этим неловким ответам мне и удалось понять, что-то тут не так. Мой любимый и родной человек после 10 лет брака нашел себе подружку по душе и без объяснений просто переехал жить к ней. Мне это его „решение“ далось очень тяжело. Конечно, я в разрыве сама была виновата: всегда уставшая, недовольная, позволила ему быть безответственным и слабым. Мне кажется, это неправильно. Женщина должна уметь быть слабой и чувствовать на себе заботу мужа. Сейчас я уже 5 лет в новых отношениях и свои ошибки стараюсь не повторять».

Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось родить

Яна, 34 года, бухгалтер: «Я еще официально не разведена, но уже почти два года живем сами с детьми… В браке выдержали только два года, еще три года до этого встречались. Семью создавали в 30 лет, уже взрослыми людьми. Я всегда была категорически против разводов и знала на сто процентов, что меня это не коснется. Когда подруги выходили замуж, а потом разводились, я была свободна. Говорила, что у меня будет поздний брак, но один, навсегда. Наивная. Сейчас жалею и о своем поведении и о его, о том, что зря верила, ждала изменений. Для того чтобы увидеть человека без розовых очков, пришлось расписаться и родить. После появления у нас первого малыша я как будто прозрела: муж стал все хуже себя вести, а я стала все больше на это реагировать скандалами от бессилия что-то исправить, обиды от разрушившихся надежд. Муж оказался патологическим лжецом. Раньше я ему по наивности верила, считала, что мне-то он никогда не соврет. Как бы не так. Еще оказалось, что и деньги он от меня прячет, жадничает.

Я с этим пыталась бороться, но по-хорошему не получалось. Мы ссорились, он уходил, потом я прощала, мы мирились, он возвращался – и по новому кругу. А когда я забеременела второй раз, он собрал вещи и ушел окончательно. У меня шок: я на тот момент беременная и с годовалым малышом на руках, без материальных средств. Наверное, из-за нервов была тяжелая беременность, потом сложные роды и не совсем здоровый ребенок.

Со временем сделала вывод: просто этот мужчина не для семьи, зря я не поняла раньше. Для брака нужен хороший, ответственный и надежный мужчина, а не тот, кто красиво ухаживает. Вообще, я о многом жалею, например, что проявляла сильные эмоции. Нельзя так! Не твой мужчина – значит, нужно спокойно поговорить, понять, что вам не по пути, и разойтись, не мучить себя. А я билась, боролась, воевала. А зачем? Надо создавать вместе спокойный и положительный фон вокруг. Такие отношения, как у нас, только все разрушали. Теперь двое детей растут в неполной семье. Один мой неверный шаг – и такой итог. Я про себя молчу, а вот пацанов моих жалко. Как их воспитывать мужчинами, не знаю, но стараюсь очень. Для себя уяснила, что больше никогда не хочу быть такой истеричной. Сейчас мне трудно физически с двумя малышами, бывает, сплю по два-четыре часа, но зато эмоционально спокойно, тихо, мы очень любим друг друга».

«Жалею, что души не чаяла в муже и слишком многое ему прощала»

Жанна, 42 года, юрист: «Развелись из-за другой женщины – моей подруги, с которой загулял мой муж. Я случайно полезла в его карман за ключами, а там записка, в которой они переписывались, изливая свои сексуальные фантазии. Мне стало противно. Мы с ним встречались почти 5 лет, я ждала, пока он окончит военное училище. Потом поженились и прожили еще 6 лет, родился сын, которого он обожает… Я ожидала от брака совсем другие ощущения (в горести и в радости вместе, бок о бок, без измен и т. д.). А в итоге получила предательство, слезы, переживания и боль. Ругаю себя за то, что изначально души не чаяла в муже, слишком многое ему позволяла и прощала. После развода желание выходить замуж еще раз пропало.

Но хочу заметить, что карманы я теперь не проверяю – ни у кого и ни при каких обстоятельствах. Причем это отторжение непроизвольно получилось. Я даже не задумывалась никогда об этом, осознала совсем недавно, когда уже перестирала все кошельки, купюры, документы. И все равно не могу заставить себя залезть в карман даже к сыну».

«Не нужно было проверять телефон мужа»

Оксана, 29 лет, искусствовед: «Мы были 7 лет в браке, когда я почувствовала охлаждение со стороны мужа, равнодушие, что ли. Все эти годы я из кожи вон лезла, чтобы быть отличной женой и мамой нашей дочери. Муж занимался бизнесом, мне можно было не работать, поэтому я с головой погрузилась в дела семьи. Дома чистота и порядок, ребенок полностью на мне – за воспитание, образование тоже отвечала я, водила по секциям, делала уроки. Я по характеру интроверт, никогда не буду нагружать близких людей проблемами, разговорами. И супруга ограждала от всех бытовых неприятностей. А когда почуяла неладное, решила тихо проверить его телефон. Сделала это, не подумав. Точнее, надеялась, что мои подозрения не подтвердятся.

Но нашла любовные SMS. Судя по переписке, муж флиртовал с девушкой, у них были близкие отношения. Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. Я же так старалась быть идеальной женой, у нас были замечательный ребенок и примерно-показательная семья, неужели все это не важно?! Молчать я не могла, долго плакала, „пытала“ мужа, но он не признавался, мол, люблю только тебя, дочку обожаю. Потом мы три месяца делали вид, что ничего не произошло. Но оказалось, что самое трудное – это выкинуть воспоминания из головы. Я не смогла. Я ему больше не верила, мне мерещились вранье и измены. А потом я забрала ребенка и ушла (у меня есть своя квартира). Он просил вернуться, какое-то время навещал, но я была категорична. А сейчас жалею. У ребенка должен быть отец. Да и муж никогда не был гулякой. Может, какая-то случайная связь у него и случилась тогда, не знаю, но если любишь, нужно прощать. Сейчас бы я уже повела себя по-другому».

«Он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть»

Наталья, 42 года, предприниматель: «После своего первого развода, когда мне было 25 лет, я жалела лишь об одном: лучшие годы своей жизни я потратила на семью, у которой изначально не было будущего. После второго развода не было чувства жалости. Я была благодарна бывшему мужу за то, что он мне показал другую жизнь в двух словах, научил зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом, показала, что можно жить и не считать копейки до зарплаты, можно путешествовать – в общем, более свободную и благополучную. Мы прожили с ним 5 лет. Сейчас думаю, что я поступила правильно – нашла силы не сохранять изжившие себя отношения. Оба раза ставила окончательную точку и начинала новую жизнь с чистого листа, без хвоста ненужных эмоций.

На словах, конечно, все звучит легко, но на самом деле каждое расставание мне давалось трудно: были и слезы, и желание все вернуть. Но мой трезвый ум мне всегда твердил: он не изменится, а ты не сможешь его принять таким, какой он есть. Поэтому лучше, Наташа, потерпи. Время лечит… И вообще, у тебя все впереди. Зато эти два брака мне помогли точно определиться, каким должен быть мой мужчина. Я всегда реально смотрела на свое будущее и всегда искала выход из положения. Не покидало чувство уверенности, что все будет хорошо. Но не по щучьему велению. Поэтому сейчас я действительно счастлива с мужем».

Комментарии

0
под именем