В западне: «Хочу уйти от мужа, но не могу из-за ребенка»

Никому не пожелаешь оказаться в таком положении…

Одна из наших читательниц попала в очень сложную ситуацию. К сожалению, похожий жизненный сценарий довольно распространен. Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Уходить ли от нелюбимого мужа или попытаться наладить отношения? Чувство безысходности в такие моменты зашкаливает, но стоит помнить, что выход всегда есть.

Стоит ли сохранять брак ради детей советы психолога: хочу развода с мужем, но боюсь что ребенку будет плохо без отца
Фото
Getty Images/iStockphoto/iStock

Жизнь — странная штука! Еще вчера влюбленность сносила крышу так, что я мчалась за возлюбленным в огонь и воду, готова была выскочить замуж и нарожать ему пятерых детей, а сегодня я сижу на диване и обдумываю самый оптимальный и безопасный план ухода от мужа, того самого любимого человека, за которым, казалось, пойду до конца…

Наша история любви началась 7 лет назад. Я встретила его и поняла, что влюбилась без остатка. Как там пела Вера Брежнева: «Ты за ним до дна, а тебя до дна он пьет, как бокал вина!» Я не замечала, что это совсем не тот человек, который мне нужен, но любовь слепа.

Спустя год я уже была его женой, и мы быстро спланировали ребенка. Все так стремительно развивалось, что казалось, так должно быть и это нормально. Но на самом деле за чередой событий у меня просто не было времени поговорить с самой собой и понять, чего я на самом деле хочу от семейной жизни и какой мужчина мне действительно нужен.

За почти 6 лет в браке, дней с пометкой «скандал», «загул» и «невнимание» было гораздо больше, чем просто позитивных будней, не говоря уж о выходных. На них супруг чаще всего находил планы поинтереснее: рыбалка с друзьями, поход в бильярдную, поездка в гости… А мне не до этого, ребенку нужно внимание, да и мне самой оно нужно. Но его нет: ни мужа рядом, ни внимания.

И не сказать, что я тихоня бесхребетная. Я довольна упрямая, гордая, амбициозная… И он сильный, своенравный. Только вот после укрощения строптивой мне казалось, что наступит семейная идиллия, а наступила лишь пустота. Я, признаться честно, и сама не многое сделала, чтобы разжечь огонь, проявить интерес к жизни мужа или раскрашивать наши будни яркими красками. Просто мы обожглись страстью, не заметив за ней, что любви, наверное, и не было. И надо бы уже давно собрать свои вещички, надаренные на свадьбу сервизы и нажитые в браке бытовые приборы и уходить, но я не могу…

Муж — очень хороший отец нашей дочке!

И это главная причина, по которой я еще не упаковала бигуди и не съехала от него. Дочь, приходя домой, сначала бежит к папе на ручки, делится впечатлениями от игры в футбол с мальчиками во дворе, показывает новые акробатические трюки и смешные фокусы… У них с мужем какая-то космическая связь! Нет, меня она тоже обожает, но супруг для нее не просто отец, он папуля: любимый, самый-самый. Как я могу лишить ее всего этого?

Муж тоже крайне трепетно относится к дочери. Они болтают по фэйстайму, пока он на работе, делают друг другу приятные сюрпризы почти каждый день. Он учит ее всему новому, любит, обожает и гордится дочуркой. В его соцсетях почти нет его или моих фото, там только наша принцесса!

Подруги, видя их отношения, ужасно завидуют мне, мол, какой замечательный отец, таких не бывает! И прибавляют: «Вот если бы мой муж столько времени уделял детям…» Конечно, подруги проецируют отношения супруга к дочери и на меня, типа, у нас в браке тоже все так сладенько и ванильненько. А я и не говорю, что все не так… Пусть хоть в их представлениях о нашей семье я буду счастливой женой.

Фото №1 - В западне: «Хочу уйти от мужа, но не могу из-за ребенка»
Фото
Getty Images/iStockphoto/iStock

Уйти нельзя остаться

Несколько лет я оставалась с мужем, потому что свято верила, что должна так поступать ради дочери, что это правильно, что все можно наладить, ну, или привыкнуть! Я трезво оценивала реалии и понимала, что растить ребенка без отца плохо, что одной содержать дочь сложно, хотя я понимала, что муж будет платить вовремя и достаточно. Но мне бы пришлось съехать, снимать квартиру. К родителям в другой город уезжать совсем не хотелось из-за дочки, чтобы не нарушать ее привычный мир.

Но последние годы я стала понимать, что видеть несчастливых родителей дочке еще больнее, чем понять, что ее мама и папа — хорошие друзья, но больше не муж и жена.

И я начала обдумывать план «побега» из семьи. Я не готова жить всю жизнь без улыбки, без смеха по утрам за завтраком, без счастливых часов наедине с любимым, без нежности, объятий и поцелуев просто так, а не «с 8 Марта, жена (чмок)!»

Но чем ближе к уходу, тем страшнее это сделать. Парадокс, но уходить даже оттуда, где ты несчастлив, все равно страшновато. Страшно начать с мужем разговор, страшно сообщить дочке о том, что мама и папа теперь будут жить отдельно, страшно объяснять ей причины этого и просить выбрать, с кем она останется, страшно представить другую жизнь, пусть даже и лучшую…

То ли за годы в браке стерлась моя самодостоточность, то ли мне сложно взять на себя инициативу, то ли страшно рушить мнимый сказочный мир, который построили у себя в головах наши близкие насчет нашего брака… Но факт остается фактом: я не могу сделать этот шаг и не понимаю, как быть. Это как, до жути боясь темноты, смотреть в очень темный и страшный тоннель, но видеть в конце него яркий свет. Побороть страх и войти в него? Или же жить в своем привычном и спокойном полумраке?

Опрос

Что посоветуете?

  • Уйти и начать новую жизнь.
    %
  • Остаться и постараться наладить отношения.
    %
  • Объявить мужу о своем решении и ждать от него действий.
    %

Комментарии

6
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • Для начала поговорить с мужем
  • Хотела бы, давно ушла. Значит не сильно хочет. Ждёт, что внезапно все поменяется. А не поменяется. Годы идут, мы не молодеем. Счастья нет, любви нет, здоровья нет. Пусть дальше сидит в ожидании чуда
  • Судя по тексту девушка сидит до сих пор в декрете, и кроме детей и таких же мам ни кого больше не видит. Круг интересов нулевой. Попробуйте для начала книги почитать или статьи в интернете (не желтуху про Киркорова и иму подобных, а что-то серьезное, познавательное) Конечно, у мужа есть свой круг интересов типа рыбалки и друзей, а маме кроме как о памперсах, детсаде и тп и поговорить не о чем... печально Мое мнение, начните выходить в свет, с подругами, мужем, его друзьями, на рыбалки эти, если конечно возьмут)), и конечно же без детей. Проведите время во взрослой компании. И не надо сидеть и накручивать себя как все плохо. Если у вас есть претензии, поговорите с мужем, обсудите эту проблему! А так, ощущение складывается: - "сама придумала, сама обиделась"
  • Найдёшь другого. Снова бабочки в животе и тд. и т.п. Родишь ему ребёнка... И снова серые будни. Но главное не оглядываясь - снова вперёд и с песней !
  • Не уходить! За 6 лет если не ушла, значит не все так ПЛОХО. Начать записывать хорошие моменты и я уверенна, что их тоже немало наберется. И ещё, начать разбираться в скандалах, может твоей вины в их больше. Просто, судя по статье, мужик-то нормальный. А ты потом, когда уйдёшь будешь локти кусать.
  • Уйти,просто уйти.Самое интересное его это устроит, вы будете жить каждый сам для себя,дочь будет на двоих.Понятнее объяснить девочке,что маме с папой лучше жить отдельно,она поймет,вы освободитесь,научитесь наслаждаться жизнью и собой. У меня всё так, и я боюсь быть счастливой,принимая каждый день как самое лучшее,я стала улыбаться,видеть жизнь людей,люблю детей и безмерно благодарна Богу,миру,себе,что нашла силы уйти.Я живу!