на что потратить деньги
на что потратить деньги

1 Смех

Мы можем простить склонность к полноте, фригидность и равнодушие к фильму «Терминатор-2». Но если женщина морщит лоб в ответ на уместную остроту (а нам кажется уместной любая острота, которую мы произносим, даже если это всего лишь «вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз подойти?») – это будет для нас сигналом к тому, что пора сматывать удочки. Впрочем, если даже у вас с чувством юмора полный порядок – а как бы вы иначе читали эту статью и смеялись в нужных местах? – стоит убедиться, что вы физически умеете смеяться. Мелодичный, звонкий женский смех – главная услада мужских ушей (после шелеста выдаваемой зарплаты). Если вам кажется, что смех звучит грубовато или слишком тихо, есть смысл потратиться на курс актерского мастерства или занятия с репетитором.

2 Кровать

Женщина сама по себе не может вызвать в мужчине неприятие (человек, хоть раз в жизни видевший сырую лососину, не станет пасовать перед куннилингусом). Но разноперые простыни и скрип матраса – это ужас. Ложе должно быть шедевром дизайнерской мысли и квинтэссенцией комфорта. Переборщить с тюнингом и украшательством кровати нельзя по определению. А кому еще заниматься этим, как не вам? Не мужчине же – человеку, неспособному отличить торшер от напольного светильника…

3 Домашнее животное

Если у нас с вами еще нет ребенка (то есть на самом деле нет, а не так, что я на секунду забыл о нем, засмотревшись в телевизор), то наличие в доме кошки или хотя бы кактуса будет хорошей гарантией того, что вы сможете позаботиться о любом живом существе. Но учтите! Купить вам вислоухую кошку мужчина еще может. Но кормить ее мучными червями (или что там едят кошки?) – такого уговора не было!

4 Большое зеркало

Если верить фэн-шуй (что так же глупо, как верить предвыборным обещаниям президента), то маленькие зеркала, «отрезающие» ноги, не приносят в дом ничего, кроме болезней. Даже мужчины любят иногда посмотреть на свое полноценное отражение, чтобы убедиться, например, что галстук не выглядит слишком кричаще на фоне валенок и сомбреро. Поэтому, как бы ни забавно было наблюдать за женщиной, подпрыгивающей перед шкафчиком в ванной в попытках разглядеть свою попу, – покупку большого зеркала мы поймем и одобрим.

15 вещей, в которые нужно инвестировать

5 Личный врач

Лихорадочно думать – вообще не самая сильная черта мужчин. Но меньше всего я люблю посреди ночи соображать, куда вас нужно везти, если зуб уже болит, а воды еще не отошли. Поэтому одна из лучших инвестиций в себя, с точки зрения мужчины, – это оформление платной медицинской страховки. Даже такая статья расходов, как прикорм опытного врача, который будет выслушивать ваши жалобы вместо меня, – это простительно. Главное, чтобы врач был некрасивым, старым, толстым и при этом вообще женщиной.

6 Хобби

Увлечение, тайная страсть – все это является для меня гарантией, что вы найдете, чем себя занять в мое отсутствие. Девушка, которая на досуге объезжает лошадей или лепит из хлеба, никогда не станет от скуки названивать мне на работу или встречать на пороге со словами: «Уже две минуты седьмого, а ты обещал прийти в шесть!» И если хобби требует покупки ботфортов, золотой нити или натурщицы – мы не будем ворчать. Потому что пусть уж лучше женщина радуется возможности побыть одной и заняться любимым делом, чем смотрит «Дом-2» и медленно сходит с ума от скуки и бреда ревности. Хотя последний вариант, конечно, дешевле.

7 Зубы

У нас это животный инстинкт: самка с ровными зубами будет хорошо питаться и выкормит здоровое потомство. Но почему-то на каждую нашу причину и довод у вас всю жизнь находятся отговорки, вроде «на меня с брекетами никто не посмотрит» или «в дырке от выпавшей пломбы удобно носить всякие нужные мелочи». Инвестиции в хорошие зубы окупают себя очень быстро. Вы и сами в этом убедитесь, когда дантист в очередной раз посмотрит на вас (уже снабженную новой улыбкой) и неожиданно скажет: «Вам еще два часа нельзя есть, но, может, потом поужинаем вместе?»

8 Игрушки для секса

Покупка розовых меховых наручников будет встречена мной на ура. И даже прозрачный дилдо, тайком принесенный вами домой, не вызовет у меня негативных эмоций (разве что легкий приступ ревности, да и то если бы я был ограниченной и лишенной воображения натурой). Женщины, стесняющиеся мастурбировать, как правило, оказываются аноргазмичками, а связываться с такими мужчины не любят. Оно и понятно: если вы сами не знаете, как доставить себе удовольствие, где уж справиться с этой задачей нам? И напротив, женщина, способная радоваться игрушкам, – всегда желанная гостья на семейном ложе.

15 вещей, в которые нужно инвестировать

9 Иностранный язык

У мужчины должна быть уверенность, что, когда он потеряет вас одну в незнакомой стране, вы хотя бы сможете добраться до отеля, спросив дорогу у местных жителей. Мы не просим большего, честно! Хотя в идеале, конечно, вы должны разделить со мной радость просмотра «Симпсонов» и «Друзей» в оригинале (так они смешнее в разы, к тому же у меня появится лишний повод почувствовать себя умным, когда я буду объяснять вам трудные места – если смогу). В конце концов, иностранные языки просто красиво звучат, и, вооружившись ими, можно играть в разные ролевые игры в постели. Например, в заморскую принцессу и пирата. Или в заморского пирата и принцессу. В общем, бездна вариантов.

10 Кулинарные курсы

Не надо соревноваться в разнообразии блюд с рестораном. В вашем арсенале должно быть хотя бы одно блюдо, которое вы умеете готовить идеально. Память об этом блюде должна заменить мужчине муки совести, если он вдруг решит вас бросить. Да, и совет напоследок: оттачивать мастерство лучше на блюдах, которые никогда не готовила моя мама. Соревноваться с призраками прошлого и «вкусом детства» – неблагодарное занятие.

11 Удобная обувь

Мы не можем не ценить навязчивую идею девушки казаться выше и ту трогательную беспомощность, которую она приобретает, едва встав на каблуки (особенно когда она спускается по обледенелому наклонному тротуару). Но обычно дизайнерские изыски, помноженные на веру, что сапоги обязательно разносятся, если купить их на распродаже за полцены, оборачиваются лишь вечным нытьем, что болят ноги. Вот почему мужчина, невольно провожая взглядом ноги, обутые в леопардовое неистовство на шпильках, тем не менее предпочитает связать свою жизнь с женщиной, которая большую часть времени ходит в кедах. Пусть даже это будут кеды ручной работы из кожи детенышей покемона.

Лихорадочно думать – вообще не самая сильная черта мужчин. Но меньше всего я люблю посреди ночи соображать, куда вас нужно везти, если зуб уже болит, а воды еще не отошли.

12 Напольные весы

Мы почему-то считаем, что женщина, в доме которой есть напольные весы, никогда не перестанет следить за собой. При этом ни фантики от конфет, выстилающие ровным слоем пол на кухне, ни пыль на весах, ни именная дисконтная карта магазина с говорящим названием «Биг Мама» не разубедят нас в однажды составленном мнении. Ну то есть разубедят, конечно, но очень не скоро. Весы – это символ, который сильнее реальности.

13 Машина с водителем

Рядовой мужчина знает примерно десять вариантов окончания фразы «баба за рулем хуже, чем…» (и в их числе «обезьяна с гранатой» – пожалуй, самый щадящий). Гормон тестостерон, избытком которого женщина не может похвастаться (если только она не носит усы и обувь сорок шестого размера), действительно отвечает за работу пространственного мышления. Именно поэтому мы лучше паркуемся и перестраиваемся через три полосы в крайний левый ряд. И именно поэтому мы так не любим давать вам свою машину, а уж тем паче тратиться на новенький красный Volkswagen «с такими милыми глазками, как будто он какает». Потому что найм водителя со своей машиной, который возит вас на работу, а раз в месяц забирает с девичника, часто обходится дешевле, чем покраска бампера и взятки гаишникам, которые остановят вас именно в тот день, когда вам попадется, ик, конфетка, ик, с ликером. Но это моя точка зрения – если хотите, поспорим.

Мы считаем, что женщина, в доме которой есть напольные весы, никогда не перестанет следить за собой. Весы – это символ, который сильнее реальности.

14 История семьи

Нанимать целую службу, чтобы они вам за деньги нарисовали генеалогическое древо, – это, пожалуй, лишнее. А вот истратить несколько тортов и пару месяцев жизни на расспросы родни о прошлом должен каждый человек. Заниматься сексом однажды надоедает даже мужчинам. И тогда начинается то, что вы метко именуете «узнать друг друга получше». И если к этому моменту у вас не будет в запасе хотя бы десятка баек о том, как бабушка ходила через пруд в сельскую школу и однажды провалилась под лед, а братик Вова в пятилетнем возрасте никак не мог научиться выговаривать «трансценденция» – то на личной жизни с этого момента можно ставить крест. Поверьте, я хочу услышать от вас что-нибудь личное и по-настоящему интересное.

15 Нудистский отпуск

Хотя бы раз в жизни – с целью самообразования. Можно даже с мужчиной – 50%, что он не откажется. Ежедневное разглядывание множества обнаженных тел способно добавить драйва в вашу сексуальную жизнь (про это у Мишеля Уэльбека очень интересно, хотя и отвратительно написано). Причем вуайеристская составляющая будет отсутствовать напрочь (глупо тайком подсматривать, если можно пялиться открыто), а поводов для ревности у вас, как ни странно, будет меньше, чем на обычном пляже, где каждая девчонка, дерзнувшая позагорать топлес, тут же приковывает к себе взгляды.