Зинаида Анастасия Анна Забельшанская

Секс, отношения, культура

Публицистка, редактор рубрики "Он и она"

www.wday.ru/authors/zinaida-anastasiya-anna-zabelshanskaya/

В ресторане вы сходитесь во вкусах на китайскую или французскую кухню. В галерее совпадаете в трогательной любви к Казимиру Малевичу. В политике соглашаетесь с речами одних и тех же обормотов в пиджаках. Однако все меняется, когда дело доходит до постели. Ты горяча как вулкан, он — ледяной мальчик. Ты тигрица, он — сдержанный педант. Рассказываю, как спасти отношения, если у вас разный уровень либидо.

Что такое либидо?
Sheba And Solomon
Фото
Legion Media

Что такое либидо и с чем его едят

Термин «либидо» ввел в обиход старик Фрейд1 в начале ХХ века. Так главный психоаналитик в истории называл энергию, которая лежит в корне любой эмоции: от желания достигать карьерных высот до любви к матери. Подобным образом древнегреческий философ Платон использовал термин «эрос». И со времен Платона, и со времен Фрейда утекло много воды. И теперь мы, обыватели, используем термин «либидо» более приземленно. Так мы называем половое влечение.

Каким бывает уровень либидо?

Вопреки зловредным стереотипам, частота желания зависит не от национальности и не от гендера. Сила либидо зависит от типа половой конституции. Это врожденная характеристика, обусловленная уровнем разных гормонов. Она бывает сильной, слабой и средней.

Слабая половая конституция

Представители слабой половой конституции меньше всех зависят от плотских прелестей жизни. Им нужен секс раз в неделю, а иногда и пару раз в месяц. К людям с экстремально слабой половой конституцией относятся и асексуалы: эти типы вообще не испытывают сексуального влечения. К счастью для нас, грешных, к таким относит себя всего 1% от популяции.

Средняя половая конституция

Золотая середина и сексуальное большинство. Обладателям такого типа требуется секс два-три раза в неделю. К таким «нормис-сексуалам» относится примерно 80% человечества. И это удобно. Ведь такой расклад означает, что значительное количество из нас сексуально совместимы друг с другом без всяких ухищрений.

Сильная половая конституция

Эти товарищи не понаслышке знают, что такое быть ненасытными. Им подавай секс раз, а то и несколько раз в день. И все бы роскошно, если бы иногда такие необузданные партнеры не вляпывались в отношения с представителями более скромного либидо. И не третировали их своим буйством плоти.

С какими трудностями сталкиваются пары, где у партнеров разная потребность в сексе?

что делать если мне нужно больше секса?
Проблемы партнеров с разным уровнем либидо
Фото
Legion Media

С ощущением отверженности

Партнер с более сильным либидо часто чувствует себя брошенным и непривлекательным, когда другой не отвечает на его желание. Перманентное ощущение собственной ненужности приводит к претензиям, конфликтам и кризисам.

С чувством вины

В свою очередь партнер с более деликатной половой конституцией ощущает свою вину и неполноценность из-за невозможности удовлетворить свою любовь. Чувство вины невротизирует его, и со временем более «слабому» партнеру становится все сложнее возбуждаться и идти на контакт.

С травмирующими ассоциациями

Со временем отношение к сексу становится все запутаннее и болезненнее. Говорить о самой чувствительной теме в отношениях все сложнее. Оба партнера теперь ложатся в постель с тяжелой душой, ведь теперь совместный досуг под одеялом ассоциируется не с удовольствием, а с недосказанностью.

С накапливающимися обидами

Накапливающие обиды побуждают окрашивать поступки партнера самыми черными красками. «Он купил капусты вместо картошки не потому, что просто перепутал, а потому что так намекает, что ему не нравится моя грудь и поэтому меня не хочет!» — высасывает из пальца более горячий участник пары. «Опять, даже здесь я не могу ему угодить…» — апатично вздыхает второй.

С отдалением

Накопившийся клубок негативных эмоций мешает близости. Поэтому пропасть между партнерами ширится с каждым днем. Чувство одиночества побуждает к расставанию или поиску тепла на стороне.

он меня не хочет что делать
The Annunciation', 1465-1470
Фото
Legion Media

Ого, как трагично! Тогда как быть, если половой темперамент партнеров не совпадает?

Есть несколько простых рецептов.

Совет 1. Перестаньте измерять свою ценность частотой возбуждения вашего суженного

Особенно часто этим грешат женщины. Более пылкий из двоих живет в рамках по-детски эгоцентричной картины мира. Он уверен, что половой холод его визави — это исключительно результат равнодушия. Такой партнер рассуждает:

Но я же просто загляденье! Три грации считались в этом мире, родилась я, и стало их четыре! У меня ноги от ушей, и я готовлю лучшие котлеты по-киевски в городе! Как он может меня не хотеть?!

Он забывает, что партнер может сколько угодно восхищаться ногами и котлетами, но врожденной конституции это не изменит. Поговорите с собой. Постарайтесь избавиться от этой нарциссической идеи. Ваша красота, конечно, спасет мир, но чужое биологическое строение ей не под силу. Увы и ах, вы не совсем пуп земли и мотивации других людей не вертятся исключительно вокруг вашей восхитительности. Есть еще и внешние факторы, которые вам неподвластны.


Вы достаточно привлекательная или привлекательный. Более чем соблазнительная или соблазнительный. И ваш партнер тоже так считает. Просто он другой человек. И потребности у него другие.

Совет 2. Внесите разнообразие в ваши сексуальные практики

Кто сказал, что любой секс требует равных усилий от всех участников? Это совсем не так. Есть множество сексуальных практик, которые не требует больших затрат от более слабого партнера, но при этом легко доведут до пика более сильного. Например, фингеринг. Или стимуляция партнера игрушкой. Или трение о какую-нибудь часть тела. Такой секс и даст ощущение близости, и не утомит изнеженного сексом ледяного мальчика или холодную Белоснежку. Главное, поговорите, какие из этих практик будут комфортна для обоих:

- Дорогой, можешь иногда стимулировать меня игрушкой, если я хочу секса, а у тебя нет настроения?

- Дорогая, ты не могла бы минут пять помассировать мой нефритовый стержень, если сегодня не расположена к другим практикам?

у нас разная потребность в сексе что делать
Primavera', C1478. Artist: Sandro Botticelli
Фото
Legion Media

Совет 3. Научитесь по-разному выражать любовь и показывать друг другу свою ценность

Иногда за потребностью в сексе прячутся другие эмоциональные желания. Среди них потребность в нежности, принятии, объятиях, признании и даже безопасности. Проанализируйте свои чувства и подумайте, как вы можете удовлетворить друг друга внесексуальным путем. Проявляйте больше тактильной любви вне кроватного контекста. Чаще трогайте друг друга, дарите подарки. В общем, активничайте в сопливо-розово-ванильном ключе изо всех сил. Авось чувство взаимной обиды поутихнет.

у нас разное либидо что делать
Giovanni Della Volta With His Wife And Children', C1547. Artist: Lorenzo Lotto
Фото
Legion Media

Совет 4. Планируйте секс!

Если спонтанное желание партнеров часто не совпадает, придется взять в лапы ручку (или открыть Гугл-календарь) и составить секс-расписание. Пусть оно будет учитывать все нюансы: загруженность на работе, фазы менструального цикла, периодичность матчей «Динамо-Зенит». А также любые другие важные вещи, которые способны повлиять на ваше желание.

Расписание успокоит вас, снимет напряжение и неопределенность. Более сильный партнер будет знать, когда именно ждать долгожданной разрядки. Более слабый не будет бояться, что сильный запрыгнет на него в самый неподходящий момент. Также у товарища с более тонкой половой структурой будет возможность психологически подготовиться к сексу, у него будет время на раскачку и медленное возбуждение в течение дня.

Совет 5. Найдите компромисс по комфортному для вас обоих количеству близости

Да-да, придется таки поторговаться! Ну а что не сделаешь ради семейного счастья?

- Дорогая, как тебе четыре пенисо-вагинальной пенетрации в неделю?

- Ну ты загнул, милый! Согласна на две и один фингеринг! По рукам?

- По рукам!

что такое либидо
The Feast Of Herod And The Beheading Of Saint John The Baptist', 1461-1462, Artist: Benozzo Gozzoli
Фото
Legion Media

Совет 6. Выберите реалистичную форму договоренностей об эксклюзивности

Будьте реалистами. Невозможно требовать новозаветной верности от джигита, который склонен хотеть все, что движется. Жестоко запрещать сексуально демонстративной кокетке выкладывать «обнаженные» селфи в «Инстаграм». Если вы не можете дать партнеру достаточно гендерного внимания, разрешите в комфортном для вас виде удовлетворять их на стороне.

Не пугайтесь сразу! Речь вовсе не обязательно о свободных отношениях. Часто для самоутверждения и благостного самочувствия более горячему из вас будет достаточно флирта, комплиментов от турок в «Инстаграме» и поимки вожделеющих взглядов на улице. Так он и вас доставать будет поменьше, и счастливее станет.

Не идиллия ли?


Источник:

1. Зигмунд Фрейд, австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог. Известен как основатель психоанализа. Оказал значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство XX века.