Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причем эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, еще: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подает глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Интересно – сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда все непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задает малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, ее, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо нее. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос, пошли. И бабу, кстати, прихвати, если хочешь. Втроем интереснее.»
А втроем и в самом деле интереснее. И даже не то, чтобы интереснее, а, по меткому народному выражению - есть возможность сачкануть. Переложить на товарища. Не знаю у кого как, а у меня, например, период восстановления долгий. С полчаса. И я в этот период способен к взаимодействию на уровне благожелательных взглядов, не более того. То есть, женщина по мне ползает, ластится, а я лежу в позе морской звезды и благожелательно гляжу в потолок. Если посмотреть на это все отвлеченно, незамутненным исследовательским взглядом, то в такой момент очень пригодится третий, то есть третья. Во-первых, есть кого сгонять за стаканом воды… Разумеется, когда третьего нету, ситуацию можно считать критической и сбегать самому. Но если обставляться с комфортом, то, как ни крути, а дополнительная жена всегда пригодится. У меня все обстоятельно подсчитано. Шутки в сторону.
Первое: женам всегда есть с кем поговорить. Помните историю о том, как две женщины, выйдя после совместной отсидки, еще двадцать минут разговаривали на автобусной остановке? Я вот, например, так не могу. Совсем. У меня через полчаса женского щебетания начинается острый приступ социопатии и хочется всех убить и съесть. Так что если вы по-настоящему хотите позаботиться о своей жене, в первую очередь заведите ей подружку.
В этом есть, конечно, подводный камень. Подружка нужна каждый день, иначе щебетание все-таки будет периодически изливаться на вас. Поймите правильно – она не со зла. Она просто не умеет по-другому. Так вот, подружка нужна каждый день.
Второе — замечено, что за разговором время летит незаметно и дела делаются гораздо быстрее. Что это значит в физическом смысле? В физическом смысле это значит, что двум женщинам справиться с ежедневной домашней рутиной куда легче, чем поодиночке. Следовательно, останется больше времени и сил на светские мероприятия. До сих пор приходилось выбирать: или чистый, уютный, комфортный дом, или в кино по вечерам. Или-или. Но если жен больше одной, проблема решается просто и эффективно.
Третье: в любой самой дружной семье нет-нет, а случаются разногласия. И приходится выяснять кто, в самом деле, прав, а кто — нет. Самый распространенный вариант: прав тот, у кого больше терпения для езды по мозгам второму. Этот вариант несет в себе существенный недостаток – он бесконечно далек от справедливости. Второй по распространенности вариант: прав тот, кто быстрее соберет группу поддержки. Здесь тоже выигрывают, преимущественно, женщины. У мужчин чаще всего нету никакого желания разбираться в чужой семейной жизни. Есть еще вариант «кто на цепи у батареи, тот и крайний», но это экстремизм. Хотя и заманчиво.
И вот, когда уже кажется, что решения у проблемы нет, появляюсь я. Решение есть! Все, что нужно – нечетное количество голосов. Когда двое повздорили, решает третий. Элементарно, Ватсон.
Четвертое — чистая математика: на десять девчонок по статистике девять ребят. Куда девается десятая девчонка, когда девять ребят уже обустроены? Правильно! Пытается урвать свой кусочек счастья. Это ее - десятую, разлучницу - боятся честные жены. Красивая и смелая дорогу перешла. Что делать? Поменять знак. Использовать сложение вместо вычитания.
Пятое — природоведческое. Человек хоть и звучит гордо, а все-таки примат. Даже, в некотором смысле, обезьяна, увешанная инстинктами, как блохами. Инстинкт размножения, материнский инстинкт, плюс еще всякого разного до кучи. И социальный инстинкт. Про него почему-то всегда забывают, хотя он-то нас не забудет еще очень долго. И если внимательно посмотреть на меньших братьев, то нормальная человеческая ячейка общества выглядит так:
На толстой ветке сидит матерый, покрытый шрамами самец. Натруженные чресла свисают ниже красного зада. Внизу самки добывают пропитание, обустраивают территорию, общаются и ссорятся. Самец обеспечивает общее руководство, спускаясь с ветки, если потребуются воспитательные пендали. После чего снова с достоинством взгромождается обратно на трон и оттуда следит за порядком, не отвлекаясь по мелочам.
А то вдруг война, а он – уставший...