Да ну их, психологов этих. Мы и без них все знаем. Каждая уважающая себя барышня неплохо осведомлена о своем персональном прекрасном принце. И про марку коня, и про размах плеч (не лошадиных, а принцевых), и про прочие анатомические достоинства. Таков уж закон природы: птички выбирают себе партнеров по яркости оперения, гусенички — по количеству ножек, жучки — по длине усиков, мы же, венцы эволюции, говорим «Да!» по совокупности факторов.
И факторов этих столько, что одними чистыми ботинками и отполированными ногтями кавалеру не отделаться (впрочем, низкий поклон мужскому глянцу — эту базовую программу парни с горем пополам, да усвоили). Но дело ведь не в том, что нам категорически невозможно возжелать мужчину, допустим, в стоптанных кедах. Чисто технически все очень даже может быть.
В конце концов, перед тем, как нырнуть в пучину страсти, приличные мужчины разуваются. Да и самыми неухоженными руками можно творить чудеса.
«Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты». Эта мысль не дает покоя, если у тебя роман с таксистом.
Позволю себе небольшой экскурс в прошлое. Помните, был в детстве такой увлекательный аттракцион — мериться, у кого круче (совочек ли, заколка ли, ластик)? И помните тех особых девочек, которые во время дебатов скромно стояли в сторонке, чтобы потом выразительно так сказать:
А у меня папа — дипломат!
На том всем спасибо, все свободны. Потому что к папе-дипломату, само собой, прилагались иностранные ластики и прочие радости жизни. Взрослым же девочкам меряться папами вроде как несолидно, поэтому мы производим оценку друг друга — давайте по-честному — не по навороченности ноутбука и количеству заключенных контрактов, а по качеству кавалеров. И будь ты хоть трижды селфмейдвумен, если твой любовник — дядя Ваня в кепке, значит, с тобой что-то не так.
Но вот загадка природы! Если парень «не для хвастовства», то в сексе он непременно будет супер…
Формула «Скажи мне, кто твой мужчина, и я скажу, кто ты» работает четче, чем куранты на Красной площади, а значит, модное ныне понятие «даундшифтинг» неприменимо к личной жизни. Это Николас Кейдж может себе позволить жениться на официантке-японке (да хоть на официанте-таджичке!).
Но где он и где мы? И вообще, мужчинам в этом плане легче. Приодел свою безродную подругу, оформил абонемент в Ленинскую библиотеку и фитнес-клуб… Нам же подавай готовенького и «того». Человек, особенно женщина, — существо социальное. С кавалером, который не подходит нам по статусу/росту/возрасту и т. д., ни людей посмотреть, ни себя показать.
«Не тот» любовник сродни уютным трусам в горошек, в каких выйти в свет — губительно для репутации, а в спортзал — вызывающе, вот и приходится носить их дома.