Рецепт счастья

Привет, дамы! Не обижайтесь, но в преддверии Нового года и всей этой предпраздничной лихорадки я не буду вам желать счастья, здоровья, успехов в работе и особенно «всего, что вы сами себе желаете». Для этого у вас есть друзья, родственники, члены наконец семьи и прочие сослуживцы. Все они повторят это 75 раз, но счастья от этого вряд ли заметно прибавится, как ни печально. А все потому, что человек, как известно, сам своему счастью кузнец. И хотя слово «кузнец» давно заменили созвучным матерным, смысл не очень-то поменялся: если вы сами ничего для своего счастья не сделаете, все остальные сделают еще меньше. Можно, конечно, сидеть и ждать, когда «счастье вдруг в тишине» постучится в двери. Только это, скорее всего, будет не счастье, а какие-нибудь свидетели Иеговы или «а вы уже знаете, за кого будете голосовать?».

Вот вам, дамы, скромный подарок: простой рецепт счастья, для которого у вас есть все необходимые ингредиенты.

Прежде всего, понадобится ваша любимая еда. Ешьте все, что вам нравится, и не только в новогоднюю ночь. И вообще больше никогда не отказывайте себе в самом вкусном. А когда не отказываете, ни в коем случае не отравляйте себе аппетит гнусной мыслью, что «вот только что я сожрала еще триста пятнадцать калорий, и теперь моя задница прибавит еще пять килограммов». Во-первых, она не прибавит. Она будет точно такой, какой ей положено по конституции быть у женщины. А конституция – она только у страны одна, а у каждого человека собственная. И не надо пытаться жить по чужой конституции: во-первых, это вредно, а во-вторых, обмануть конституцию практически невозможно. Можете сколько угодно мучить себя диетами, разными добавками для похудения, фитнесом и прочим маразмом. Временный эффект вы получите, но организм непременно подкараулит момент, чтобы вернуться в исходное состояние. И все ваши героические мучения окажутся тщетными.

Куда практичнее потратить время и силы не на борьбу с лишним весом, а на поиск подходящего белья и одежды, в которой эти излишки будут смотреться привлекательно. Я не силен в подборе подобных вещей, но уж с этим вам точно помогут в любом хорошем магазине, в этом журнале и даже в телевизоре – там есть несколько специальных программ. И уж поверьте мужчине: нам куда приятнее смотреть на женское тело, рвущееся наружу из всевозможных разрезов и декольте, чем на нечто вытянутое, плоское и остроугольное, недостаток формы которого компенсируется поролоном в разных местах.

Достаточно слегка ткнуться на светофоре своим бампером в бампер понравившегося мужчины – и можно сразу бежать знакомиться.

Подумайте сами: если бы мужикам нравились длинные бледные худые скелеты, то танец живота, родившийся сколько-то тысячелетий назад, примерно в те же годы и умер бы. Но он почему-то не умер, а совершенно наоборот – завоевывает все новые и новые регионы. И если в любом скромном провинциальном российском, украинском или еще каком городке насчитывается восемнадцать кружков, где женское население учит танцевать свои животы, то это точно не из-за массового увлечения восточными религиями и философиями. И даже не потому, что какая-нибудь «Единая Россия» посчитала сей танец самым партийным и поэтому самым нужным. Спросите любого мужика, на что он больше любит смотреть: на танец живота или на стайку обкуренных девочек, пятый час конвульсирующих в клубе под одну и ту же ноту, повторенную тысячекратно. Даже самый тупой вам скажет, что танец живота лучше. И это тот редкий случай, когда вы можете верить тупому.

Я понимаю, что вас переубедить не так просто. И чем больше калорий вы потребляете, тем сильнее ваше желание их сжигать. Нет проблем – мы вам активно в этом поможем. Только для этого вам придется хотя бы час в день проводить не на беговой дорожке, а в наших надежных руках. Поверьте – сожжете значительно больше.

Предчувствую возражения: «Ну да, конечно! Час в день! От вас дождешься! Вы либо работаете все как каторжные, либо едете в сауну отдыхать от этой работы. И всякий раз почему-то без нас». Согласен, в этом тоже есть некая правда жизни. Но для того, чтобы мужчина хотел вас целый час в день, разве не вы должны прилагать усилия? Разве не вы должны нас очаровать, соблазнить и вообще создать все условия, чтобы мы бросили все дела и удрали с вами на какую-нибудь уединенную территорию жечь калории?

Агитплакат ГИБДД из серии «Убей меня нежно».
Агитплакат ГИБДД из серии «Убей меня нежно».

Кто должен искать территорию? Конечно же, вы! А то мы найдем, а вам не понравится. Окна не в сторону созвездия Коземорды, мусоропровод не по фэн-шую… Тем более, что мы там появляться будем от случая к случаю, а вам там жить. И уж раз зашел вопрос о жилье, давайте уже наконец воплотим в жизнь программу, которую ни один президент почему-то так и не решился озвучить: «Каждой женщине – отдельную квартиру!» Вы же все равно в любом случае где-то живете. Так почему вам непременно нужно это делать либо с родителями, либо с мужем? Неужели вам никогда не хочется уединения, когда можно свободно стряхивать пепел на ковер, ходить по квартире в ботинках, разбрасывать повсюду одежду… А главное – в любое время можно позвать любимого человека и яростно жечь калории. При этом, кстати, он поможет уничтожить и те калории, которые вы еще потребить не успели, а только купили и приготовили в количестве двух кастрюль и огромной сковороды. Не беспокойтесь: настоящий мужчина легко расправится с вашими пищевыми врагами, а вы будете сидеть рядом и вытирать слезы умиления с пустой тарелки.

Так… Что еще вам нужно для счастья? Автомобиль! В Новом году непременно купите себе какой-нибудь автомобиль. Даже не представляете, сколько новых возможностей появляется у женщины, когда у нее есть свое средство передвижения! Во-первых, она всегда может самостоятельно добраться домой, и для этого ей совершенно не нужен мужчина. При этом ее не будут толкать локтями в метро, дышать в лицо перегаром и прикасаться к остальному телу чужими конечностями.

Во-вторых, в любое время дня и ночи она может подвезти своего мужчину, который теперь наконец может спокойно выпить в гостях, в ресторане или на работе.

Ну да, теперь нельзя выпить вам. Но должна же быть какая-то компенсация за то, что вам теперь можно есть? По-моему, все справедливо.

И в-третьих – главная радость! Теперь, доехав до какого-нибудь мегамаркета размером с Тульскую область, вы можете не только все посмотреть и купить, но и довезти купленное до дома. И при этом, опять же, совершенно не нужно таскать за собой грузового мужчину и слушать, как он нудит: «Ну давай уже отсюда пойдем, ну пошли, ну ты тут уже все перемерила, ну сколько можно, ну пошли, ну давай уже поедем домой, ну пожалуйста». К тому же после воскресного дня, проведенного в мегамаркете, он будет таким злым и вымотанным, что ни о каком сексе, и тем более с вами, у него мыслей не будет. Гораздо лучше, если вы спокойно погуляете там одна, а он погуляет где-то еще или просто спокойно посидит за компьютером. Тогда очень возможно, что к вечеру вы оба успеете соскучиться и броситесь друг другу в объятия.

Конечно, автомобиль внесет в вашу жизнь мелкие дополнительные проблемы. Надо ведь научиться его водить, узнать, где чинить и т.д. Зато это дает вам шикарную возможность перезнакомиться с огромным количеством новых мужчин! Инструкторы, гаишники, автослесари – а вдруг среди них и есть тот самый единственный, с которым вы будете счастливы? Нет? Вы так не думаете? Вам больше нравятся мужчины в хороших костюмах и иномарках? Нет проблем! Теперь вы можете моментально познакомиться с любым из них, даже если они и не смотрят в вашу сторону. Я бы даже сказал – ОСОБЕННО если не смотрят. Достаточно слегка ткнуться на светофоре своим бампером в бампер понравившегося мужчины – и можно сразу бежать знакомиться. Уверяю: в этом случае он обязательно попросит ваш телефон. Короче, новых возможностей у вас масса.

И не надо бояться пробок. Во-первых, в них вы можете отправлять SMS или краситься. А во-вторых, любая пробка моментально рассасывается, стоит вам начать краситься или отправлять SMS.

Ну что? Вроде я ничего не забыл? Теперь вы нарядная и красивая, с квартирой/машиной и самая желанная партия для любого мужчины. Осталось лишь из любого выбрать любимого – и постоянная прописка на седьмом небе вам практически гарантирована. Впрочем, если, несмотря на все это, вы все еще будете чувствовать себя несчастной, пишите. Я с удовольствием выпишу вам новый рецепт.