Смеются все! Любимые анекдоты нижегородских телезвезд
Фото
Getty Images

Наталья Звягинцева, ННТВ

Крик из форточки:

— Сынок, иди домой!

— Мама, а что, я уже замерз?

— Нет, ты уже хочешь кушать.

Татьяна Локтева, «Россия 1», «Вести-Приволжье»

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича – и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить картину до рассвета…

***

Старшина обходит строй новобранцев.

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо! У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь? Читать-то хоть умеешь?

***

К делающему уроки сыну подходит отец, гладит его по голове:

— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!

Александр Фирстов, «Россия 1», «Вести-Приволжье»

Ветеринар заболел и отправился в поликлинику на прием к врачу. Отсидел в очереди, заходит в кабинет, садится. Доктор:

— Ну, на что жалуетесь?

Ветеринар, хлопая себя по коленям:

— Ничего себе, на что жалуетесь. Чего бы так и не работать-то!

Александр Бегунков, «Россия 1», «Вести-Приволжье»

Местный шинный завод выиграл конкурс на поставку шин для «Формулы-1» в количестве 20 тысяч штук… Для ограждения трассы.

Александр Двуреченский, «Россия 1», «Вести-Приволжье»

СССР. Времена дефицита. Длиннющая очередь. Мужчина подходит к «хвосту» и спрашивает:

— Что дают?

— Немецкие туалеты.

Он встает в очередь. Час стоит, два, три, четыре, пять и наконец получает сверток. Разворачивает, а там две палки. В недоумении спрашивает:

— Что это?

Отвечают:

— Туалет не немецкий, а ненецкий. На одну палку опираешься, а другой волков отгоняешь.

Елена Калашник, «Волга»

Чемпион мира по сборке кубика Рубика случайно остался один за новогодним столом. За десять минут вынужденного одиночества он собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

Ирина Зрячева, «Волга»

Мимо храма идет прохожий. Там сидят двое попрошаек. Один просит: «Подайте на строительство храма», а второй: «А мне на пиво». Прохожий: «Ну, пиво – это святое»

Татьяна Ульянычева, «Кстати», «Че»

Социологи проводили опрос, с какой вероятностью на улицах города можно встретить динозавра. Практически все мужчины отвечали, что вероятность крайне невелика – «один шанс к миллиарду», а женщины – 50х50, то есть либо «да», либо «нет».

Александр Алешин, «Кстати», «Че»

Я расскажу не анекдот, а поистине комедийную историю. В первый день нынешнего поста я пошел в церковь. Поставил свечку Николаю Чудотворцу, пообещал ему, что буду поститься, и попросил, чтобы он сотворил какое-то чудо. Через час у театра «Комедiя» я упал, сломал обе руки в локтевых суставах, причем симметрично, в одних и тех же местах. Врачи потом и в травмпункте, и в стационаре уверяли, что за многие годы работы они такое встречают впервые – это, мол, уникальный случай, просто какое-то чудо. Уже почти три недели я закован в гипс. Но, несмотря на определенные неудобства, отношусь к произошедшему с юмором. Попросил у святого какое-то чудо - вот оно и свершилось. Чудеса ведь бывают разными, как со знаком плюс, так и со знаком минус. Это было мне вразумление. Зато я теперь ученый! Когда выпишусь из больницы, опять пойду в церковь и, представ перед образом Николы Угодника, буду уточнять свои желания, а не просить чего-то абстрактного.