Бестактные вопросы преследуют каждого из нас на протяжении жизни. WDay.ru публикует очень полезный отрывок из книги популярного блогера Светланы Фатеевой «Нескучный этикет», который научит справляться с ними.
«Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.
Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать (читайте также: Строим границы: как защититься от непрошенных советов и неудобных вопросов).
Интересно прочитать:
Итак, чертова дюжина…
А чего вы детей не заводите?
А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?
Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком?
Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.
А когда детей крестить будете?
Замуж когда уже? Часики-то тикают.
Чего? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/свой вариант стоит?
Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?
А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо? Я ж переживаю!
Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!
Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.
Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограммов 10 точно лишние.
Фу! Ты мясо ешь? Фу! Ты мясо не ешь?
Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы! Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.
Прием первый. Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».
— Сколько ты зарабатываешь?
— Много часов недосыпа в неделю.
Прием второй. Волшебная заумная фраза:
«Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.
— Ты чего, мясо не ешь?
— Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?
Прием третий. Будьте занудой. Это бесит.
— Ну чо, когда за вторым?
Говорите медленно и монотонно:
— Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это ужас как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей — это ужас как нестабильно, поэтому…
Прием четвертый. Юморите, это бесит еще больше.
— А у тебя грудь/губы/ресницы свои?
— Нет, подруга дала поносить.
Прием пятый. Отвечайте вопросом на вопрос.
— Ну чо, когда детей заведешь?
— А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет (читайте также: «В 40 лет уже поздно» и другие мифы, которые мешают нам жить). А может, у тебя проблемы со здоровьем?
Прием шестой. Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.
— Ну, чо? Когда замуж?
— Сразу после твоего развода.
Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу. А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться».