Как отвечать на бестактные вопросы
Фото
SolStock / Moment / Getty Images

Бестактные вопросы преследуют каждого из нас на протяжении жизни. Wday.ru публикует очень полезный отрывок из книги популярного блогера Светланы Фатеевой «Нескучный этикет», который научит справляться с ними.

13 самых бестактных вопросов и способы остроумно на них отвечать
Фото
Издательство АСТ Nonfiction

«Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.

Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать (читайте также: Строим границы: как защититься от непрошенных советов и неудобных вопросов).

Итак, чертова дюжина…

  • А чего вы детей не заводите?

  • А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?

  • Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком?

  • Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.

  • А когда детей крестить будете?

  • Замуж когда уже? Часики-то тикают.

  • Чего? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/свой вариант стоит?

  • Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?

  • А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо? Я ж переживаю!

  • Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!

  • Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.

  • Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограммов 10 точно лишние.

  • Фу! Ты мясо ешь? Фу! Ты мясо не ешь?

Как отвечать на бестактные вопросы
Фото
Maskot / Maskot / Getty Images

Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы! Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.

Прием первый. Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».

— Сколько ты зарабатываешь?

— Много часов недосыпа в неделю.

Прием второй. Волшебная заумная фраза:

«Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.

— Ты чего, мясо не ешь?

— Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?

Прием третий. Будьте занудой. Это бесит.

— Ну чо, когда за вторым?

Говорите медленно и монотонно:

— Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это ужас как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей — это ужас как нестабильно, поэтому…

Как отвечать на бестактные вопросы
Фото
TerryJ / E+ / Getty Images

Прием четвертый. Юморите, это бесит еще больше.

— А у тебя грудь/губы/ресницы свои?

— Нет, подруга дала поносить.

Прием пятый. Отвечайте вопросом на вопрос.

— Ну чо, когда детей заведешь?

— А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет (читайте также: «В 40 лет уже поздно» и другие мифы, которые мешают нам жить). А может, у тебя проблемы со здоровьем?

Прием шестой. Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.

— Ну, чо? Когда замуж?

— Сразу после твоего развода.

Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу. А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться».