«Хорошая девочка живет для других, плохая думает только о себе»

Что такое здоровый эгоизм и почему так важно наконец-то начать жить для себя, а не для других?

Фото
Getty Images

Как же быть хорошей не в ущерб себе и можно ли осуществлять свои желания, не портя при этом отношений с близкими? Как начать делать что-то для себя и не бояться, что из-за этого тебя перестанут любить? И, в конце концов, как научиться говорить «нет»?

Рассказывает Ирина Маслова-Семенова, психолог и женский коуч, автор собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Ирина Маслова-Семенова

Ирина Маслова-Семенова

Психолог, автор курса «Женщина Генезис».

Фото
LightFieldStudios / iStock / Getty Images Plus / Getty Images

Почему вы боитесь отказать

Подруга попросила ваше платье, которое вам давать жалко. Вы стоите на холоде и разговариваете с соседкой, хотя вам уже давно пора бежать в парикмахерскую. Почему вы не можете отказать в просьбе? Почему стоите и поддерживаете не особо важную беседу?

Все просто: вы боитесь потерять что-то значимое в лице этих людей. В подсознании есть убеждения, что после вашего отказа вас перестанут любить, скажут, что вы плохая, и это будет ударом по вашей репутации.

Я отдам это платье, буду стоять и разговаривать с бабушкой прямо сейчас. Возможно, у вас есть внутренний страх отказа: если мне откажут, то я этого не переживу. Нет внутреннего опыта отстаивать свои желания, потому что хороший человек делает для остальных все.

Кому тяжело слышать отказ

А теперь представьте другую ситуацию: ваша подруга отказала вам в просьбе. Изменится ли ваше отношение к ней?

Если это вас заденет, вы обидитесь, будете копить негатив, значит, в вашем детстве была ситуация, когда вы не могли делать то, что хотите, не имели своих личных границ, или родители были гиперопекающие, закрывали все ваши вопросы и проблемы. В таком случае, когда во взрослом возрасте вы сталкиваетесь с чьим-то отказом, в вас поднимается внутренняя истерика, и вы не понимаете, как реагировать.

И если вы не можете выдержать, когда вам говорят «нет», в вас как будто стрелы выпускают, значит, внутри есть сильная нужда в чужом ресурсе, потому что своего нет.

Когда вам отказывают, вы переживаете травму, которая была с вами когда-то давно (это называется ретравма). И чем сильнее переживаемый дефицит у человека, тем больнее наталкиваться на чужие границы, вплоть до ощущения отверженности.

Пример: вы часто помогали подруге, а когда попросили ее, она отказала, и вы страшно обиделись. Это детско-родительские отношения. Потому что никто не должен вам помогать, если ему нечем или если он не хочет.

Фото
fizkes / iStock / Getty Images Plus / Getty Images

Быть эгоистом хорошо!

Тему личных границ обсуждать тяжело. В нашем обществе все еще очень плохое отношение к здоровому эгоизму. Если я делаю что-то для других, я хорошая. Если для себя, то эгоистка и вообще дрянь, которая не помогает. Это встроено в нас с детства. Когда вы делаете что-то для других (поделились лопаткой в песочнице, дали подруге платье поносить), это поощряется, а когда следуете за своими потребностями и желаниями (не дали куклу поиграть или денег в долг), то одобрения и поддержки не встречаете.

Если проработать это с психологом, то ваше окружение сменится на такое, которое будет приветствовать именно здоровый эгоизм и выставление личных границ. Знаю, что вы наверняка до сих пор думаете, что эгоистом быть плохо, что это закрытые люди, им на всех наплевать, они нарциссы, с ними нельзя связываться.

Но взгляните, если вы думаете только о себе, это прекрасно! Потому что сколько таких историй, когда женщина выходит замуж за хорошего котенка, который все для нее и всем поможет, а заканчивается это тем, что он всю неделю пашет на ваших родственников, а на работу не успел сходить. И вот сидит такой хороший, всем помог, а денег нет.

На личные границы нужно смотреть иначе: эгоист — это человек, который в первую очередь делает хорошо себе, а уже потом — другим. Если вы и дальше будете ставить интересы других выше своих, то вас ждут несчастье и неудовлетворенность жизнью.

Итог

Вспомните свой идеальный день. Первое воспоминание будет, что вы гуляли одна или что-то делали для себя. Так вот, сначала вам нужно заполнить свой внутренний дефицит, пролечить травмы, закрыть их с помощью психолога. Затем учитесь радоваться, отдыхать, расслабляться, наполняться. И только потом начинайте выстраивать отношения и спокойно говорите «нет». Это уже не будет для вас проблемой. Потому что именно в этот момент вы начнете заботиться о других, и эта забота будет искренняя, и идти она будет из вашего преимущества, а не из дефицита.

Комментарии

5
под именем
  • Топ
  • Все комментарии
Показать сначала
  • Новые
  • Старые
  • нужно уметь отказывать а то сядут на голову и светят ножки
  • Почему нужно жить либо дя себя, либо для других? А одновременно это делать нельзя?
  • Все мне нравится в этой концепции , сама проращиваю это в себе не первый месяц , но бывают вопросы . Например: ездим к родителям на дачу в выходные , свекровь курит в доме , прям у стола , во время еды, просили много раз выходить на террасу , и я , и ее сын, и муж , реакция частична , иногда выходит , но утром и вечером - это просто кошмар ( у меня голова болит от табачного дыма) , детей стараюсь выгонять на улицу в этот момент , но если все сидят и смотрят мультик , например ... короче , она здесь тоже поступает как здоровый эгоист : мне так удобно и ... на вас, не нравится - не приезжайте ( так я считываю ее поведение в большинстве случаев ) . Понимаю , что она пожилой человек (57😀), что привычки устоялись , и вообще это - болезнь , как наркомания.... но ничего со своим гневом поделать не могу . Наверное , меня бесит, что она так мастерски отстояла свои границы, а я так не умею ?
  • Все так, сейчас я на этапе наполняется и учиться радоваться, как заново вижу мир, заново узнаю, мир открывает новые краски и горизонты